我们乐呵，我们囧。（囧事整理贴）

小柯柯

1、 上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵，说“C”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”

2、 一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
车上乘客：- -!!!

3、初中的时候，隔壁班有个女生，相当的那啥
1.那时候男生喜欢穿足球队的队服，每个班一种，每人一个号码印在后面，结果她老人家也穿队服，在后面印着“12345678910。。。。“直到地方不够印不下
2.大扫除，和一帮男的打赌，当时班级在二楼
。。。。。
男A“你要是敢从窗户跳下去，我就把灯管吃了”
男B“你要是敢跳下去，我把窗台上的仙人掌吃了”
男C“你要是敢跳下去，我吃桌子”
男D“那我吃垃圾”
男EFGH。。。。。。
只见她老人家一句话都不说，转身上窗台，纵身一跳，真跳下去了，当时就把大伙吓傻了，这要出事可咋办？于是大家都涌向窗子，向楼下看，结果一个人都没有，更别说受伤的了。
正在大伙议论的时候，这姐们从门口进来了，“有种的，该吃啥都赶紧吃啊~~”

4、老公去韩国出差 早听说那里人造美女多 于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀 可看了半天都没有亮点 后来总算看到三个漂亮的 啪啪对着照相 美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人。（囧啊！看来韩国只有真人还真不能看）
5、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。囧...orz
6、六月结婚，最近准备去照婚纱照。
一进婚纱照相馆，接待的小姐很热情的把我和老婆招呼过去又是倒水，又讲解照像的套餐，不拉不拉。。。。。。
半小时后接待员做了一个总结性发言：“在我们店里照吧，你们一定不会后悔！很多新人在我们店照完后都说好，第二次结婚还选我们店！”
我和老婆旋即起身离去。。。。。。（囧！这服务员能拉着生意不？）

7、表妹可爱的很，那天姨姨说了件事，说是表妹小时候个子不高，有一天她带着去买菜，那个菜摊也不高，用筐子上面放了个木板，刚好到表妹脖子那个位置，姨姨买完菜一低头，发现表妹嘴里嚼着东西，再一看，那个木板边上正好放了几个西红柿，表妹挨个给每个上面咬了一口。。。姨姨一头黑线。。。又直接把那几个西红柿给买走了。。。

8、12岁儿子学校发了一种测量腰围的皮尺，要求回家测量每位家庭成员肚脐以上一公分处腰围。还有标准：成年男90cm；成年女80cm。超过此标，要求孩子督促家长减肥。
我们一家三口均属高大彪悍型，测量这玩意有点丢人哈。没办法，儿子的作业，勉力配合吧。
我：104cm
LP：94cm
儿子：80cm
人都量完了，儿子意犹未尽，又给我家狗狗（纯种沙皮）测量了一下。
狗狗：106cm！
这正是：人强狗壮大好局面；脑满肠肥小康之家。横批：就不减肥

9、又是我，那天晚饭时间，看到电视里播出的一美女…然后，十岁的弟弟很认真盯着我看了一会儿叹口气然后说：姐，听说美丽是个错误，你怎么从来就没有犯过这个错误呢？我当场石化…
还有一次，我让他叫我美女…他直接很痛苦的说：姐，强扭的瓜不甜…

10、临考前，一哥们中午喝高了，来到教室，调整座椅、趴姿，跟同桌兄弟丢下一句“有事叫我”就闷头大睡。
正赶上政治老师在黑板上写复习题让同学们抄下来。就看老师从黑板的左上角，一直将小白字填满黑板的右下角，然后潇洒的将手中的粉笔头，以2分罚球似的抛物线丢进粉笔盒，双手一拍，坐在了座位上。
同桌兄弟想整蛊一下酒醉睡觉同桌，用胳膊肘碰了下他，说：“哎，下课了，老师叫你擦黑板！”
只见酒醉哥们，猛地站起身，大步走上讲台，拿起黑板擦，呼呼呼呼~~
之后，这哥们在白色烟雾笼罩下，大步离开了教室。
老师懵了~~
我们，也懵了~~

11、我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....

12、某天开班会、老班又在那里骂人、是因为班里有同学戴了耳钉(很小的那种、BT班主任是一个一个撩开头发看才看到的)、他骂了好久、最后还低声嘟囔、“跟夜总会的鸡一样”、于是我一个带了耳钉的朋友彻底怒了、大吼了一句、是啊、你怎么知道我跟师母一起上班啊= =

13、照正装照，照了两张，一张命名为正装A，另一张命名为正装B

而后某日，借同学U盘，同学看见了我的~~正装B~~~

14、说个初中的事，当时很流行穿两面衣(就是那种正反面都可以穿的那种)。某天，某同学穿了件两面衣来。正面穿是阿迪，反面穿是耐克。

15、一位女生和男友去学校附近的超市。两人买完单到门口时报警声哔哔不断，遂被保安拦下检查，原来问题出在男友身上，于是他放下背包，可仍旧哔哔，于是继续脱下外套，哔哔哔，翻出身上所有口袋，哔哔哔哔，大窘不只原故。只好继续脱…
正当脱到脱无可脱，再脱就要见三点露白肉，但保安依然忠于职守不让两人离去的时候，女生终于恍然大悟，
问：你穿的是我昨日给你新买的内裤吧…

16、电视上播放凤姐整容后的记者发布会。
凤姐手持讲稿，音调抑扬顿挫，曰：我告诉过医生，如果把我整容得没有了我的特点，那就真是暴殄天物了！殄天物了~天物了~物了~了~~

刚好我妈打完电话抬头看到凤姐尊荣，说：这个男的女的？

17、今天单位要开会，上午穿好正装出门，开会途中坐着无聊，发现裤子口袋有一异物，四四方方，还有一个地方貌似有弹性，于是隔着裤子可劲儿按了一会…裤档处传来火光…立马用手捂灭…然后露出白花花的大腿…此时…领导念到我名字…让我上台领奖…

18、大学最后一年的一个晚上和一帮铁哥们正要去找节目，这是电话响了，在澳洲留学的表姐打来的，接电话才发现是表姐的男朋友；一个会说30%常用中文的老外，前段时间回国见过，玩得挺好的，特别是跟他说中文：
“你好，是峰吗？”
“噢，是BIN？”
“YES。。你。你。。在。。上学吗？”
“没有，没有上学，毕业啦”
“OH。。没有上学，毕业？什么是毕业”
这时候头脑一发热，怎么也想不起来“毕业”英文怎么说了，于是脱口而出：
“没有上学，School is over 了 ！！”

19、我有一哥一弟（我是女生）。哥哥有一天嘲笑我的长相，说我的脸太平，没有弧度，说去掉鼻子就可以当镜子了。还没等我发作，弟弟就抱不平了：“乱说！姐姐的脸明明很有弧度”，我感动得热泪盈眶，可这臭小子接着说“仰起来都能接住篮球了。”我泪奔。

20、我一哥们，英语四级考了3次，每次都是424。（我承认，这个太囧了！！！！）

yssaman

[s:7]

shibinlv

笑喷了