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发表于 2008-12-22 15:00:13
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123、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，后大笑说：真的很灵哦！
124、韩乔生老师解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普 （停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
125、女1：你老公对你真好。做爱每次都用表面有颗粒的那种避孕套。 女2：可是他总是翻着带，把颗粒放在里面。
126、中美日三人漂流到一荒岛之上。 三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个神，神说可以满足每个人一个愿望。美国人：“神啊，我想回家”日本人：“神啊，我也想回家”于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。中国人想了想说：“让他们俩回来吧我挺寂寞的”。
127、穷书生发奋读书，在自己的房门前写下对联以自励。上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’ 横批：‘甘从天命’。
一天，河南人路过此地，见这副对联就心生好奇，用河南话大声地念了起来：上联是：‘谁操我屁股眼子’下联是：‘我叫他弄得生疼’横批！这次他念反了：‘明天重干！’”
128、阿呆就明天要考试，这会儿却在看电视。阿呆妈：书都看完了吗？明天要考试啊！阿 呆：妈，我看完了。 阿呆妈：乖孩子，那明天你一定考得很好呢！ 阿呆：妈，我是说，‘妈......我看......完了’。
129、小驴：爸爸，奶牛真幸福，顿顿有精饲料。老驴：奶牛是靠胸脯吃饭 顿顿精饲料 。我们靠跑腿吃饭， 就得天天吃干草，咱爷们比不了，羡慕也是白羡慕。干活吧！
130、台湾人出国，安检要求打开行李检查，发现有七条内裤，问原因。 台湾人回答：“星期一、星期二、...星期六、星期天” 安检明白是一天一条。 法国人出国，安检要求打开行李检查发现有五条内裤，问原因。法国人回答：“星期一、星期二、...星期四、星期五” 星期六，星期日怎么办？法国人回答：“光着”安检明白法国人浪漫，星期六日是不穿的内裤的。印度人出国，安检要求打开行李检查发现有12条内裤，问原因？ 印度人回答：“一月、二月.....十一月、十二月” 日本人出国，安检要求打开行李检查发现有2条内裤，问原因？日本人回答：上半年、下半年！
131、医生刚买鱼回家路上，被一妇人拦住：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，到二楼小女闺房，正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。 医生问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女：“寥寥数根而已。”
132、教授：今天的『说文解字』讨论的是『男』字，问大家一个问题： 为什么男"上面"是一个田字呢？阿呆：因为男人要负责种田嘛！教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？ 阿芳，你来回答。阿芳：嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗？
133、男女军人结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女军人出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”男军人巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”横批：“二次大战。”
134、杨振宁新婚。结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说：“你选那个手指？”
135、一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
136、世界就评会上。英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去；中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转 身便跑；评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？我今非砍死它！”。
137、阿呆领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。 出纳员：上月多给你发了十块钱，你着急了吗？阿呆义正严辞说：偶然一次错误可以谅解，第二次却坚决不能容忍！
138、 国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛。应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂ 突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样的，你一定很想娶我的女儿。＂＂是的！＂这个脸色苍白的青年气急败坏地说：＂我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
139、海关官员拦住一位旅客。官员：先生，您是否带有应报关物品。旅客：没有。官员：您肯定没有么？旅客：当然。官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？ 旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
140、妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
141、老师：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了。一个小男孩突然尖叫：扔针吧！
142、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？” 导师：“七七事变！”
143、大学夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”
144、屁眼看人。有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!他赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫检查了说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧吧."到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛肠科吧."肛肠科大夫挺热心的："小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,惊叫了一声:"我的妈呀!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
145、小明去计生店买套套。阿姨:你买这干吗?小明:儿童节要表演节目!阿姨:那买套套干什么呢?小明:我问老师我演什么，老师说你能演个球!
146、太太怀孕快9个月了。先生忍不住个人的欲望，所以就跟他太太跟他做“爱做的事”……小孩出生了，一出生就会讲话！他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
147、修女找神父忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
神父(把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
神父(往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
神父（把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”
148、有对夫妇几乎日日行房。 一日，太太身体突觉不舒。医生检查之后说：是纵欲过度导致经神性疼痛，必须停止行房三月，否则可能会有生命危险。 于是两人只好同意忍耐三个月而分房睡了。才刚过一星期，先生就忍不住到太太的房间，看见太太也要出门，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生：“我是来杀你的！”太太：“我是来自杀的。”
149、女士：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” 医生：“没问题！，你偷偷把这些药粉放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，药效很强的。” 三天后，女士又来了，看起来很兴奋。医生：“效果不错吧？” 女士：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” 医生（惊讶）：“哦——效果这么强？” 女士“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
150、一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
151、20岁的儿子身亡，单位领导到家慰问。领导：你儿子生前一直好奇莎士比亚的有关问题，我们买了几本，当作纪念吧！母亲：我可怜的儿呀，你还没能清楚“啥是逼呀”就离开了人世！
152、三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。 乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。另两人惊异且敬意，简直绝了。甲乙问：你是咋拉的？丙说：这没什么，我是拉出来后用手捏的。
153、女：你谈过两个女朋友都没成，你得总结一下原因。男：........约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小了！ 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
154、小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
155、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
156、光棍见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。
157、离婚夫妻为孩子的归属权争论。妻子：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫夫：“你没用过自动贩机啊！我投10元进去，出来一瓶饮料，这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
158、一西北饿狼到河南觅食。听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：我真的上当了！
159、一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫。一老外走来。老外：老太太，您在干嘛？老太：鼓捣猫呢！（good morning!） 老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物。老太：俺莱芜有！(I love you)。老外晕！
160、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？ 小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。
161、放羊娃看到狗和羊在交配。他说：“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。 孕妇说：“神童，你也看看我吧。你看我肚子里，是男是女呀?”挺肚张腿。放羊娃：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。” |
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狗仔卡
发表于 2008-12-22 14:58:20
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