幽默笑话：一朋友今天去相亲，对方上来就问，家里介绍说你挺好的

绿城孤影

1.
一次在超市买套套，看到人多有点害羞，就买了盒狗粮做掩护。结果排队结帐时，收银妹纸用很复杂的表情足足盯了我5秒！
2.
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
3.
军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

4.
公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
5.
儿子今年四岁了，他一直想要个妹妹。现在终于开放二胎了，我跟老婆打算再要一个，结果是个男孩，儿子知道后指着我俩说：你们就是这样给我办事的…
6.
今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

7.
一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。
8.
刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”
9.
老公：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有”老婆：“聚会的时候再说！”白眼儿子说：“妈妈，学校让交200块资料费”老婆二话没说就给了等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！

老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？” 我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。” 10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！” 真怀疑他是怎么长这么大的！

寥落晨星

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