幽默段子：去网吧发现新来了个美女网管。。。

棉花糖

1.
大学交了女友，没去她家之前只从她口中听说未来丈母娘以前做过翻译。
去了我才知道，女友小时候说话晚，还要丈母娘翻译别人才知道…
2.
第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
3.
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？…………

4.
舍友是一光棍，有人问他，单身两年了有什么感觉？
舍友说：“单身前看见女的第一反应是寻找瑕疵，单身两年后，现在的我看到女的就在找她的闪光点，哪怕再丑，至少还是个女的。”
5.
晚上奶奶问我：丫头，听说美颜照片能把人变漂亮，你会吗？
天啦噜，我奶奶要美颜照片，好可爱，我忍着笑赶紧说：会啊会啊，美哪张？
奶奶害羞起来：不是我照片，是你爷爷的啦，我在公园认识几个老奶奶，非要比谁家老头子帅，我怕比不过……
噗~
6.
小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。犹豫老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：“我送你回家吧。”女神答：“不用了，我等我男朋友。”小明脑袋一抽，说：“那我送你俩回家吧！”

7.
高中时我超级胖，每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑的直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？
8.
女：我问你，土豆丝是怎么来的？
男：土豆切的。
女：那肉丝是怎么来的？
男：肉切的。
女：哦，我终于知道屌丝是怎么来的了。
9.
最近在思考办个健身房的会员，闺蜜知道了跟我说:“办那个干嘛？跳广场舞多好，还不时有大妈给你介绍对象。”

晚上我去上通宵时发现网吧新来了个美女网管，于是我习惯性的来了一句包夜多少钱？美女娇羞的回答道：20 我当时以为她知道了我在逗她因为脸都红了。后半夜时我玩游戏玩的正嗨，他问我饿不饿 可以点餐的，我随口说了句不饿。后来我突然想起来这网吧一直都没买过饭，我猛然醒悟但又不知整么开口于是我打喊网管！加300，突然又一个声音响起网管！加310，接着陆陆续续320，350，570，800响起。于是那晚…………




同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？
我：我老婆是个很朴素的人！
众同学：还是李子有福气！
我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！
众同学：这有啥危险的？
我：会漏气啊！

其实泡妞和泡方便面一个道理
第一，泡方便面需要温度，泡妞也一样，也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二，泡方便面需要把外包装扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三，泡方便面需要放调料，泡妞也一样，得经常送小礼物调剂情趣。
第四，泡方便面需要水，泡妞也一样，泡妞的时候说话也要有水分。

关羽千里送嫂。
朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？
关羽：绝对没有！
朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？
关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。
朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！

看到我们单位的马屁精都升职了，我也学着巴结领导，昨天……
我:“领导，加油，你是最棒的，加油，领导”
领导:“滚，用你管”
我:“领导，我是一片好心呀，领导加油”
领导:“滚，老子蹲个厕所你吆喝什么，生怕别人不知道我便秘还是咋滴！”
我:“……”

让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”
她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。。。

寥落晨星

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