为金牛迷失自我的处女

棉花糖

我不知道我是不是一个典型的处女作男生，我从来不肯收拾自己的屋子，很少去考虑自己的将来，也许能让人把我与处女联系在一起的只有我身边一件件昂贵的玩物(从身上的衣服，口袋里的MD，头上的耳麦以及用来玩的DC,DV我用的都是最好的)，再就是对周围朋友的呼来喝去，特别是对异性朋友的贬损挖苦吧。然而不论什么时候我周围总是有很多异性朋友，我自认就算是除去250斤的体重本人也跟帅哥挂不上任何关系，所以结论当然是冲着我老爸的钱袋还有我的欧盟绿卡和维也纳梦一般的生活方式。

事先声明，本人绝不属于纨绔子弟的种群。既不会觉得自己高人一等，也从不会拿钱 去摆阔或者讨好什么MM。我所作的事情都是因为我喜欢，从不理会别人的感受也许是不好的，但那绝对是处女作的特性。至于那些骂不走的女生有些是从同学时期认识的很了解我的个性所以也就不以为然啦，其他的那些都是些我所看不起的不说也罢。

五年前，我认识了一个金牛座的女孩子，那个时候大家是很好的朋友，一起上学一起放学回家。四年前我发现自己常常会想见到她。说不清是四年还是三年前，我发现自己爱上她了。那是并不是一个很漂亮的女生，成绩也不是很突出，可是爱情这种东西就是这个样子，她想来的时候是不需要任何理由的,因为爱本身就是一种感觉，一种发自内心的感觉，如果谁是出于某种目的去爱一个人，我觉得那不是爱，而是两个人的悲哀！。而且我虽然周围经常会有很多异性朋友，但是由于家教很严再加上自己又是一个很自我的人，所以这份感情对我来说是必须逃避的。

更何况那个时候在我的眼里这个不是很漂亮的女生已经摇身一变成为我心中的天使，她每一个可爱的表情，每一句柔柔的话语，都使我心神荡漾，然而越是这样我越是觉得自己的渺小，于是我平生第一次有了自卑的感觉。逃避是必需的，于是我顺理成章的拿到了奥地利的绿卡，来到了音乐之都维也纳，来到了佛洛伊德，蒙德尔的母校维也纳大学。可是有些东西是永远也逃避不了的，临走之前她对我所说的那句“太胖了对身体不好”始终都回荡在我耳边，于是不知不觉中我告别了所有的饮料，告别了所有的肉类以及油炸食品。但仅仅是这样还是不足以减轻我心中的思念之苦，所以在维也纳我度过了有生以来最灰暗，低调的生活。

我整天用伤感的情歌来麻醉自己，离开了她，我不愿意高高兴兴心满意足的生活，我把自己锁在我的空间，自己折磨自己，孤独寂寥的生活。我拒绝听圣诞节的party，拒绝各种音乐会，拒绝交朋友。也许你不信，维也纳的所有名胜除了维也纳大学以外我一个都没去过，甚至有些都叫不出名字，而我所去过的几个城市也都可称之为“因公”。我只是想在内心深处和她静静的独处，有时候对着她的相片(也许那也能叫相片吧？)当我拿到那张照片的时候我差点委屈得哭出来，因为我再也想不到这么多年的朋友我只值一张证件的黑白照片。可是我忍住了，我不想她会因此讨厌我，因为我还希望她偶尔也能想起我这个人。这段日子里还有一件事情是一直陪着我度过的，那就是每天开着电脑等待qq里那条可爱的鱼出现。有时还会留言给她，我等阿，等阿，痛苦的绝望的等待渐渐的吞噬了我最后一丝期望。

然而更加痛苦的是当我欣喜万分的发现目标终于出现的时候，我的一条条留言像是石沉大海一样不能给我死气沉沉的生活带来任何一丝的蓬勃之气。一个字都没有……可是我不敢和她说话，我怕她会因为这种“纠缠”而恨我，哪怕只是几小时只是几分钟。所以我宁可自己承受所有悲哀。我希望将来的某个时候她还能想起我，而那时她记起的我可以是可笑，可怜或许是傻得可爱，却决不能是可恨的！哀大莫过于心死，说实话那个时候我甚至都不敢相信几年以后她还能记得我这个人的存在。可是她在我心里却还是像女神一样，在国外的年轻男女留学生处双入对本来是很正常的事情，但在我来说是绝对不能接受的，哪怕只是开玩笑，有时候我自己都难以理解，稍有心动在我看来就是罪大恶极了。也许是绝食疗法的奏效，也许是“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”。三年以后的我居然已经是只有160斤，搭配180的身高已经接近标准体重了。有了一些自信的我决定回去面对这份感情，于是在那个非典肆虐之后的夏天我又一次回到了我的家乡。

三年不见，金牛还是金牛。已经在上外读了两年书的她并没有染上什么不好的习气，在几次试探性的叙旧之后，我就迫不及待的把心掏给她瞧。而让我惊喜的是牛儿也并不是那么执拗，虽然大家都清楚天各一方的现实是不可避免的。但是她还是同意给我机会，虽然理智的她并没有给我什么承诺，只是说“顺其自然，走一步看一步”而我却真的是一头栽了进去。短暂的假期结束了，而我们又回到了各自世界。我憧憬一份完美的爱情，我把所有的关怀一股脑的通过电波传到上海，却得不到积极的回应。可是在我茫然无助或是心灰意冷的时候，却又能得到金牛的安慰。我不知道这份感情会怎么发展下去，更搞不懂牛儿到底是怎么了？难道你真得就那么穆纳？温情的话语就那么难从你口中说出？还是我根本就不适合你？现在的我唯有等待时间来给我一个答案……