出去喝酒，手机没电了，次日收到媳妇信息：咱们离婚吧

石头

1.和老婆对着干
老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。 一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？ 老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
2.在家因为调皮被妈妈揍了一顿， 当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头， 那老头看了我一眼说到： ......
3.看下上次折的是第几页
老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里， 不准去搓麻将。” 晚上，男人去跟哥们搓麻。 女人打电话问：“在哪？” 男人：“在家看电视呢。” 女人：“什么节目？” 男人：“体育台，国足都输了两球。” 女人：“去把我床头那本小说拿过来。” 男人：“拿来你还能看不成？” 女人：“就是让你看下上次折的是第几页？” 男人：“……”
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4.发霉长毛啊
老公是个二货， 昨天和老公逛超市准备买点水果， 看一圈我说没有想买的要不算了， 此时我老公说，那个那个， 长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑， 只见老公兴奋的拿着猕猴桃， 爱玛，这哪是发霉长毛啊。
5.求大神解答，刚才一女的跟我说:天津安徽湖南江西，我不知道啥意思。女的说我讨厌！这是为什么呢？女友给我发的短信是四个地名 “天津安徽湖南江西”这是什么意思？哈哈，，，， . 津 皖 湘 赣一日，一男生给女朋友发短信说：“天津，安徽，湖南……
6.儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” ......

7.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走 我故意走到中间挡他的路。他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走 他愣了一下说学姐借过。我不高兴了心想我有这么老么 于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？ 他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了
8.大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！
9.今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。??

10.一日，同事带小正太来公司上班，同事都很喜欢他，就和他开玩笑到：上课有没有积极发言啊？小正太瞄了一眼同事回答到：你鸡鸡才发炎呢。大家爆笑。