怎样把握依赖的尺度？

棉花糖

    亲爱的曼琳：

    我们都是大龄未婚青年。在独身了两年之后，终于又遇到了让我心仪的他。我们平常在一起都很开心。可是随着时间的发展，我觉得我的依赖症又犯了。总是想见到他，总是希望他 给我做什么事情（其实这些事情在我独身的时候我都是自己办的），总是想打电话给他。我已经可以明显地可以感觉到他的不耐烦与不上心。我朋友很多时候都说我太依赖他了，会让他变得不珍惜。我也清楚，可是我就是控制不了自己。有时候会给自己开脱说，如果没有依赖，哪还叫爱？如果没有两个人之间的相互需要，那感情如何长久？请问曼琳，怎么把握依赖的这个度呢？

渴望心理独立的希瑞

亲爱的希瑞：

    这么说吧，男女在一起不是一件容易的事。男女之间，往往正是感觉到了彼此那种需要和被需要(或者这也可以说是爱与被爱的雏形吧)才走到一起的。男女之间的相互依赖，也是随着大家的交往而不断加深。
    在现实生活中，大部分都是男性被女性所依赖吧。传统文化中，男性往往被定义为刚强的，手 掌大权的处于支配别人的那一方；而女性的柔弱和那种需要被保护的形象，同样根深蒂固。男性往往喜欢女性温柔顺从，在女性对自己依赖的时候，男性往往会暗暗得意，有一种成就感。
    不过，不管男女，当你对对方依赖的时候，依赖的要求如果超出了对方的能力、意愿所能承受的范围，就会让对方感到很难受，有挫败感。而这种难受还不能表现出来，因为很容易会被人误会成“你不爱我了”。这种逻辑经常是“你爱我，就应该视我为最重要的，必须无条件地迁就我，反之，则是不爱我了”。归根结底，只是一个“度”的问题。
    那依赖的程度有一个标准吗？负责任地说，没有！———依赖，其实等同于某种方面的索要，对方能否满足你所需要的，完全取决于双方的了解。你如果明知道他是一个铁杆球迷，今晚上有场很精彩的球赛，而你非得磨着他陪你去逛街，似乎这样才能体现你的重要性比球赛更高。殊不知你总是让他作出这种选择，会让他将对球赛的爱和对你的爱这两种风牛马不相及的感情放到一个天平上，而且会感到自己被你的“爱”控制了。处于控制之下，他又怎会快乐？久而久之，他就会感觉到对你的爱越来越少了，因为爱并没有给他带来快乐。这大概就是你男朋友所害怕的吧。
    其实女人的一生无非都在追求一种满足感，而男人的一生也不过在追求一种成就感罢了。聪明的男女，可以把相互间的小矛盾变为感情的促进剂而不是让矛盾升级。
    如果再聪明一点，就会明白最珍贵的东西，是让对方主动地付出，而不是因为索要的，就好像麦琪的礼物一样。
    曼琳