300笑话让你前抑后合
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“做爱”！小明：“那比这更快乐的呢”？阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场 主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。爸爸：你妈妈呢？阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
13、老太太去看医生。老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
18、软。语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
19、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
20、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床 老婆闭目无声。村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！！”
21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗 ？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。
24、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。女：是你妈逼的。男：是你妈逼的。女：你妈逼的！男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
25、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者：“您对座位满意吗？先生。”小明：“当然，谢谢。”侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者：“您要一份节目单吗？”小明：“不，谢谢。”侍者：“那上面带剧照。”小明：“谢谢。”侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。男说：“......那我们再来一次吧！”
27、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
28、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
29、莫利：神父啊，我....我有罪 。神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。神父：你就为这事忏悔？ 莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
30、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么? 罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!罪犯；没关系,我可以等.
31、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！”第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！”
32、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
33、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？ 牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？ 女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
34、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
35、阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。”阿呆：“怎么了？” 妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
36、三人比老二看谁的长。甲：我的14公分长。乙：我的16公分长。丙：我的10公分长。甲乙俱笑丙的短小。丙：我说的是我的老二离地10公分。
37、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答：日本，妈的！问：你就不能说话不带脏字吗？答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答：......妈的。
38、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？老板说：32。 她好高兴：47啦！在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦！她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢！等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。老头：女士，你47岁。 美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问） 老头：保证不生气？ 美女：不生气！ 老头：在麦当劳排队我排你后面！美女晕
39、村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
40、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。警察：是吗？你看的是那些啊？阿呆：我我...我忘了。警察：过来，看看这些是不是你看的？阿呆：让我一张一张的找。 一边看一边说这些都不是自己看到的。警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！阿呆心想----这下终于看全了 41、一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。回家后执意要和丈夫离婚。夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？
42、囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
43、男女在海边散步，看见远处有一军舰。男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
44、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？
45、老农有五儿子。一晚,老大主持召开家庭会议。老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?老三:二哥错了,一家人不能日一家人。老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?老五:人家是一把手,想日谁就日谁!
46、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
47、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
48、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！
49、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”女：“唔…唔。”女的指着自己紧闭的嘴说。
50、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
51、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。”阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？” 路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
53、一民工大便不通去医院作检查。医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
54、公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你他妈的牛B大了。
55、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
56、一人姓“纪”。妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’，一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
57、机长向乘客讲话后，忘了关话筒。对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
58、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
59、嫂洗澡，弟无意中窗入。嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”弟羞红了脸，正欲走！嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” 宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”
61、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐。男的慌问咋啦?女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
62、日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。
63、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！
64、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”女护士乙：“天哪，后来怎么样“？女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子：“请问，现在几点钟？”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
66、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
67、（隐晦）一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
68、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
69、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下。父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。司机：我和他是一个系统的，让我进去。票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
71、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！
72、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命。女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
73、一只小兔子去钓鱼。第一天啥也没钓到。第二天还是一无所获。第三天兔子准备空手离开。忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
74、妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次；2.长椅上，20美元一次；3.床上，30美元一次。早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“屁品味！草地上，三次。”
75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
76、学生用“皱纹”造句， 一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。 家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
77、一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
78、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了。归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！男的很无辜。女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多！
79、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。店主问他为什么，阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
80、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！” 123、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，后大笑说：真的很灵哦！
124、韩乔生老师解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普 （停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
125、女1：你老公对你真好。做爱每次都用表面有颗粒的那种避孕套。 女2：可是他总是翻着带，把颗粒放在里面。
126、中美日三人漂流到一荒岛之上。 三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个神，神说可以满足每个人一个愿望。美国人：“神啊，我想回家”日本人：“神啊，我也想回家”于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。中国人想了想说：“让他们俩回来吧我挺寂寞的”。
127、穷书生发奋读书，在自己的房门前写下对联以自励。上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’ 横批：‘甘从天命’。
一天，河南人路过此地，见这副对联就心生好奇，用河南话大声地念了起来：上联是：‘谁操我屁股眼子’下联是：‘我叫他弄得生疼’横批！这次他念反了：‘明天重干！’”
128、阿呆就明天要考试，这会儿却在看电视。阿呆妈：书都看完了吗？明天要考试啊！阿 呆：妈，我看完了。 阿呆妈：乖孩子，那明天你一定考得很好呢！ 阿呆：妈，我是说，‘妈......我看......完了’。
129、小驴：爸爸，奶牛真幸福，顿顿有精饲料。老驴：奶牛是靠胸脯吃饭 顿顿精饲料 。我们靠跑腿吃饭， 就得天天吃干草，咱爷们比不了，羡慕也是白羡慕。干活吧！
130、台湾人出国，安检要求打开行李检查，发现有七条内裤，问原因。 台湾人回答：“星期一、星期二、...星期六、星期天” 安检明白是一天一条。 法国人出国，安检要求打开行李检查发现有五条内裤，问原因。法国人回答：“星期一、星期二、...星期四、星期五” 星期六，星期日怎么办？法国人回答：“光着”安检明白法国人浪漫，星期六日是不穿的内裤的。印度人出国，安检要求打开行李检查发现有12条内裤，问原因？ 印度人回答：“一月、二月.....十一月、十二月” 日本人出国，安检要求打开行李检查发现有2条内裤，问原因？日本人回答：上半年、下半年！
131、医生刚买鱼回家路上，被一妇人拦住：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，到二楼小女闺房，正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。 医生问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女：“寥寥数根而已。”
132、教授：今天的『说文解字』讨论的是『男』字，问大家一个问题： 为什么男"上面"是一个田字呢？阿呆：因为男人要负责种田嘛！教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？ 阿芳，你来回答。阿芳：嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗？
133、男女军人结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女军人出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”男军人巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”横批：“二次大战。”
134、杨振宁新婚。结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说：“你选那个手指？”
135、一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
136、世界就评会上。英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去；中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转 身便跑；评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？我今非砍死它！”。
137、阿呆领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。 出纳员：上月多给你发了十块钱，你着急了吗？阿呆义正严辞说：偶然一次错误可以谅解，第二次却坚决不能容忍！
138、 国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛。应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂ 突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样的，你一定很想娶我的女儿。＂＂是的！＂这个脸色苍白的青年气急败坏地说：＂我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
139、海关官员拦住一位旅客。官员：先生，您是否带有应报关物品。旅客：没有。官员：您肯定没有么？旅客：当然。官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？ 旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
140、妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
141、老师：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了。一个小男孩突然尖叫：扔针吧！
142、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？” 导师：“七七事变！”
143、大学夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”
144、屁眼看人。有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!他赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫检查了说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧吧."到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛肠科吧."肛肠科大夫挺热心的："小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,惊叫了一声:"我的妈呀!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
145、小明去计生店买套套。阿姨:你买这干吗?小明:儿童节要表演节目!阿姨:那买套套干什么呢?小明:我问老师我演什么，老师说你能演个球!
146、太太怀孕快9个月了。先生忍不住个人的欲望，所以就跟他太太跟他做“爱做的事”……小孩出生了，一出生就会讲话！他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
147、修女找神父忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
神父(把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
神父(往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
神父（把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”
148、有对夫妇几乎日日行房。 一日，太太身体突觉不舒。医生检查之后说：是纵欲过度导致经神性疼痛，必须停止行房三月，否则可能会有生命危险。 于是两人只好同意忍耐三个月而分房睡了。才刚过一星期，先生就忍不住到太太的房间，看见太太也要出门，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生：“我是来杀你的！”太太：“我是来自杀的。”
149、女士：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” 医生：“没问题！，你偷偷把这些药粉放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，药效很强的。” 三天后，女士又来了，看起来很兴奋。医生：“效果不错吧？” 女士：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” 医生（惊讶）：“哦——效果这么强？” 女士“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
150、一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
151、20岁的儿子身亡，单位领导到家慰问。领导：你儿子生前一直好奇莎士比亚的有关问题，我们买了几本，当作纪念吧！母亲：我可怜的儿呀，你还没能清楚“啥是逼呀”就离开了人世！
152、三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。 乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。另两人惊异且敬意，简直绝了。甲乙问：你是咋拉的？丙说：这没什么，我是拉出来后用手捏的。
153、女：你谈过两个女朋友都没成，你得总结一下原因。男：........约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小了！ 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
154、小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
155、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
156、光棍见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。
157、离婚夫妻为孩子的归属权争论。妻子：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫夫：“你没用过自动贩机啊！我投10元进去，出来一瓶饮料，这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
158、一西北饿狼到河南觅食。听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：我真的上当了！
159、一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫。一老外走来。老外：老太太，您在干嘛？老太：鼓捣猫呢！（good morning!） 老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物。老太：俺莱芜有！(I love you)。老外晕！
160、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？ 小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。
161、放羊娃看到狗和羊在交配。他说：“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。 孕妇说：“神童，你也看看我吧。你看我肚子里，是男是女呀?”挺肚张腿。放羊娃：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。” 162、某一男士人到中年仍未得子，到医院就医。医生查后说：你患的是不育症，精子没有活性！不能医治了！男士听后拍案而起：太冤了！早知如此，我还那么多避孕套了！？
163、深夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻被摸得难耐，便脱裤撒娇。丈夫：干什么？妻子：嗯...￥#%...你在干什么呢？丈夫：手太干，不好翻页，蘸蘸好翻。
164、老师放旋律优美的交响乐录音。老师：有没有感觉？女生：我没感觉！老师：快到高潮了，感觉......女生：我没感觉到有什么高潮呀！。老师：这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在再来一次，不要太着急。
165、阿毛路遇妓女。阿呆：多少钱？妓女：200块。阿呆：20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿呆与妻子上街，又遇上了那个妓女，从妓女旁边走过过。妓女大声：“20块的就是不怎么样！”
166、阿呆：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”阿呆：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现强力接粘剂不见了。”
167、太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
168、匪徒闯银行吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见小姐躺的姿式，严厉斥责道：“你躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！
169、性感女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你能答应我吗。”维修工的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”性感女人：“你真爽快！我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧！”
170、阿呆在舞会上刚刚认识了个女孩，舞会结束后。阿呆：“我送你回家好吗？我...我...我保证不会碰你一下！”女孩：“那我看你还是別送我好了。”
171、老师带小朋友到山上采水果。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“阿华，你采到什么？”
阿华:“我采到苹果，您看我在洗苹果---吃。”
老师:“阿美你呢？”
阿美:“我采到蕃茄，您看我在洗蕃茄---吃。”
老师:“阿呆你呢？”
阿呆:“我踩到大便，您看我在洗布鞋---穿。”
171、病患：医生，您还记得我吗？医生：对不起，没什么印象。病患：我是专程来感谢你的。医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间，并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.
172、聪明的河南人。两个新疆人见到两河南人买了一张火车票，以为其中一个河南人是送人的。两个新疆人上车后，发现两个河南人都在火车上，倍感困惑。列车行进不久，乘务员前来查票。两个新疆人，等着看热闹。两个河南人一同起来，走进了洗手间。乘务员敲了敲洗手间的门，河南人从门缝里第出一张车票。乘务员检票后把票又塞了回去，就走了。两个新疆人惊奇了！河南人真是太聪明了！两人商量着：下一次我们也买一张票！下车后，在转乘处两个新疆人买了一张票。恰巧又遇到那两个河南人，这次他们发现两个河南人一张票也没买！两个新疆人越发奇怪了。紧紧跟着河南人到要看看，这次他们怎么办。 上车后，两个新疆人好奇的坐在河南人附近，紧耵着河南人。乘务员来查票。新疆人见河南人稳当的坐着也不着急。新疆人坐不住了，不敢再看下去。两人匆匆溜进洗手间。一会儿，两个新疆人听到外边敲门，忙不迭从门缝把票塞出去。两人挤在洗手间里，等着...等着...。票却没回来！ 两新疆人大叫：“票哪？”
173、阿呆打电话给中国移动的客服小姐说我想退网，客服小姐：“为什么呢？”阿 呆：“最近很烦很郁闷”客服小姐：“是我们的手机不好么？”阿 呆：“手机很好很强大”客服小姐：“我们的服务不好么？”阿 呆：“短信很黄很暴力”客服小姐：“那你为什么还要定制呢？”阿 呆：“当初很傻很天真”
174、阿呆大学毕业走向社会的几年里，总觉一切不如意，遂来算命。卦师：你这人聪明贤达，有一身本事。
阿呆心想这人没说错。卦师：但是你的才能没几个人赏识，你呀，总是怀才不遇。阿呆心想这人说的太对了。用崇敬的笑容表示附和。卦师：这种情况一直持续到四十岁......阿呆迫不及待的问：四十岁怎么啦？卦师：.....四十岁......你就习惯了。
175、老师：谁知道史上得金牌数最多的人是谁？ 阿呆：岳飞，12块……
176、局长与科长共乘电梯，局长放一响屁。 对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。科长后被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要他何用？
177、广场的长椅上有三个人。中间一人坐着在聚精会神的看报纸，旁边一人站在椅子上一手持望远镜一手手搭凉棚笑眯眯不停自言自语，另一人站姿椅背上手持钓鱼海竿不停的向远处甩着竿嘴里还打着很响的呼哨。此景引来不少的围观者。警察见状，思量这两位可能是精神病吧？！走到近前对中间看报纸的人。警察：这两位和你是一起的吗？看报人说：是的。警察：请带他们离开这里，他们这样有点妨碍秩序？看报人：好的！给您添麻烦啦！这两位有精神病。说完，他对两位大声说：收竿喽，坐好喽，回家喽！但他并不挪窝，只是两手做奋力划船状。
178、妻子：“亲爱的，你想上哪吃早饭？” 丈夫回：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午 。妻子：“亲爱的，你想上哪吃午饭？” 丈夫：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 晚餐时间 。妻子：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？” 丈夫：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那你从我身上下来吧！我太饿了！”
179、阿呆在酒吧里看到一位美丽女子。犹豫了很久终于鼓起勇气，走近她。低声问：“我能和你聊吗？”女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，阿呆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到阿呆身边，低声道：“刚才真是对不起，我是心理系的学生，我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”阿呆大喊：“你要400！太贵了！”
80、教授在讲精液里的成分…… 女生：这么说，精液里的葡萄糖很多了？ 教授：对! 女生：那为什么尝起来不是甜的？教授：感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是喉咙.
181、老公：说实在的你出过几次轨？妻子：3次？老公：嗯？妻子：第一次你升科长处长不同意。第二次你升副处长有三位处长不同意。第三次你升处长51为人大代表不同意。
182、小伙子远洋！漂流数月，性欲大发，轮船靠岸。怀揣50美元冲上岸，找到一娱乐场所，大叫："老板，来个小姐！”老板：“你有多少钱.”小伙子：“50美元”老板：“这里消费很高，50元太少”小伙子：“那你就照50美元标准帮帮忙吧，能让我解决就行”老板把小伙子带到一个空荡房间，除了墙上挂着镜子，地上一张沙发，别无他物。一会儿，老板抱着一个大公鸡进来，把大公鸡往地上一扔，:"就它了"。小伙子，抱着大公鸡“靠，它就它吧”拿着大公鸡一阵猛干！！！尽兴而归。一晃又漂流数月，性欲大发，轮船回到这儿。小伙子拿着100美元冲进原先那家娱乐场所。大叫："老板，来个小姐！”老板过来说：“你有多少钱.”小伙子：“100美元”老板：“这里消费很高，100元太少”小伙子：“那总不能还给我大公鸡吧”老板审视下：“跟我来”小伙子进了一个房间，里面有几排长凳坐了不少人。对面是一个大玻璃橱窗。小伙子找个作为坐下。橱窗里的幕拉开后，里面一金发美女和一猛男正在疯狂做爱！小伙子看了不禁叫：“过瘾，好看。”旁边的男子望了小伙子一眼说：“没来过吧，这叫好看？你前几个月来，还有一个男的在操大公鸡呢！！！”
183、病人：医生啊，我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，咋办呀？医生思量片刻。医生：那你只能吃屎了。
182、小明入厕便秘，忽见阿呆飞奔而入，顷刻风雨交加。小明：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” 阿呆：“......羡慕啥，没脱裤子呢！.........”
183、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！ 女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？爸爸：我在和我未来的女婿喝杯酒，不行吗？
184、各国驻华特使一览：印度：细长搭拉地；伊朗：她没内衣；日本：松下裤带子；朝鲜：精正日；韩国：嫖正欢；越南：软中硬；罗马尼亚：急了就撕裤；南斯拉夫：不日不舒服斯基；沙特：摸还摸得和摸还摸不得…
185、公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你他妈的牛B大了。
186、教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上。很生气！教授：谁干的?女生：对不起，教授，是我，（害怕坦白）教授：这个应该朝下才对嘛!女生：可我见过的都是向上的啊!（怯懦的）
187、阿呆报名参加海军，得经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗？ 阿呆愣住了。阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
188、小明：阿呆，听说烟花厂刚扣了你工资？”阿呆“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”
189、避孕套：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾：大哥，你知足吧，你要漏了，我就十个月没活儿了！
190、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
191、一美女来到在吧台边调戏吧台酒保。把手指伸到酒保的嘴唇上扫来扫去。酒保得意的吸吮了一遍之后，美女说：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
192、苍蝇娃：妈妈呀，您说为什么我们总吃屎呢？苍蝇妈：小孩子家的，吃饭的时候不要说这么恶心的事。
193、唐僧：别吵了！开会！这次取经应当找个快捷的方法！大家谈谈。悟空：坐飞机比骑马快! 八戒：神舟六号更快!沙僧拿出一支枪。 沙僧：听说拿这玩艺儿立马可以送您上西天！
194、期末考试，一男生面对杨振宁教授出的物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，面对对监考的杨振宁。男生“我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来，能不能给我100分？”杨振宁∶“好！”男生∶什么事合法却不合理？什么事合理却不合法？ 什么事既不合理也不合法？ 括弧∶这三件事有内在联系。杨教授想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案。男生∶我就告诉您吧。您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。杨轻笑： 那什么事合理却不合法？男生∶您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。杨已经很生气。但控制了情绪。杨∶那你说，什么事既不合理也不合法？男生∶“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
195、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我！”女护士乙：“天哪，后来怎么样“？女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
196、一女生在食堂排队买饭，人多拥挤，后面是一个男生被挤的身子不停的碰那女生的身体，女生实在忍不住了便转过身冲那男生说：“你挤个吊啊”？那男生愣了一下答到：“一个”！
197、夏娃：“你真的只爱我吗？”亚当：“我能有所选择吗？！.”
198、一大学生不幸被敌人抓住并把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
又一大学生不幸被敌人抓住并把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是厦大的！”
199、希特勒来到一个精神病院视察。他问病人们是否知道他是谁，病人都摇摇头。希特勒：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”（大声）病人们同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀。轻声说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
200、小明请阿呆猜谜：“有个人既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。你告诉我，这个人是谁？”阿呆想啊想，最后他说：“我不知道。”小明笑道：“就是我呀！”阿呆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“小丽，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”小丽答不出来。阿呆得意的说“你真是个笨蛋！这人就是小明呀！”
201、几个知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂地大喊：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
202、阿呆大学毕业走向社会的几年里，总觉一切不如意，遂来算命。
卦师：你这人聪明贤达，有一身本事。
阿呆心想这人没说错。
卦师：但是你的才能没几个人赏识，你呀，总是怀才不遇。
阿呆心想这人说的太对了。用崇敬的笑容表示附和。
卦师：这种情况一直持续到四十岁......
阿呆迫不及待的打断：四十岁怎么啦？
卦师：......四十岁你就习惯了。
203、早晨懒床不愿起，遂从兜里掏出6枚硬币，内心定规则：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
204、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……” 酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
205、一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块钱，老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元，老汉怒鞭驴曰：你以为你是工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50元，老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部啊，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴突然蹬之，网破，赔款500元，老汉眼含热泪鞭驴曰：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
206、我的英文自我介绍：（注意※不要和我犯同样的小错误）
"My name is old big wang〃(我叫王老大)
"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)
※born我念成了boom反正很像
"My toyear is 24 year."(今年24岁)
※事后才知today是今天，但今年不是toyear.
"My home have a papa and a mama and a didi."(家里有爸妈跟一个弟弟)
※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。” (我的兴趣是唱歌、看电影、操作电脑和压马路)
※我念到操作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“操”字跟“操作”的字是不同的.
my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
"thank you and over"(谢谢完了)
207、同学齐洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Qi。外宾说：我还是方片六呢！
208、一对老夫妇的60岁大寿。上帝来了，称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇 ”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好 好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。老头儿沉思了一会儿，说：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰－… 老头儿一下子变成了90岁
208、男孩打电话给女友谈情说爱。被女孩的母亲接到，女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」男孩紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
209、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
210、法官:你为什么偷车?小偷:这车放在坟墓旁边,我以为以为主人死了!
211、文革时期，领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
212、夫妇看画展。妻子高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天。突然大喊：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。
213、老师叫起昏睡小明回答问题，小明迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”小明：“吱————”
214、局长与科长共乘电梯，局长放一响屁。对科长说：你放屁了！ 科长说：不是我放的。科长后被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要他何用？
215、百万富翁开着豪华的加长轿车经过一个村落，见两个乞丐在拔草吃，停下车。 百万富翁：“你们为什么吃草？” 一个乞丐答道“我们实在是没有钱......” 百万富翁“真是的，上车吧，到我家去。” 另一个乞丐道：“我家里还有老婆和两个孩子......”百万富翁：“把他们都叫来，还有你，把你的家属也叫来。” 另一个乞丐“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”百万富翁：“没关系，都叫来，快去吧！” 乞丐和他们的家属都上了加长车。途中，乞丐的老婆感激的说：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
216、音乐老师弹了一首贝多芬的曲子。 老师：“你懂音乐吗？” 阿呆：“懂” 老师：“那你知道我刚才弹的什麼吗？” 阿呆: “钢琴。”
217、阿呆对漂亮妹妹说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～” 阿呆很兴奋！
阿呆对小明说：“今天我请你吃饭。”小明说：“不吃了，改日吧～”阿呆很尴尬……
漂亮妹妹对阿呆说：“今天我请你吃饭。”阿呆说：“不吃了，改日吧～”她说坚决不行......！
一丑女对阿呆说：“今天我请你吃饭。”阿呆指着小明说：“他日吧～”小明说坚决不行......!
218、老 鸨：唐伯虎，你押在我这的10两银子用完了。 唐伯虎：拿笔墨来，我画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来。给老鸨拿去卖了10两银子。不几日，钱又用完了，老鸨催钱，唐伯虎要笔墨，老鸨门外偷窥唐伯虎如何很短的时间内画画。但见唐伯虎在自己的光屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了10两银子。老鸨觉得这个也太简单了。便学着唐伯虎的方法画了一个苹果并仿唐伯虎笔迹题唐伯虎名，拿到市场去卖。买家见画说此为是赝品。老鸨狡辩：有唐先生题名！买家：你这也太假了，唐先生画的苹果有把儿！你画的苹果上不但没有把儿，还有一个大虫眼！！
219、教授：萝卜烂在地里、女人怀孕了、牙根烂在牙床里有什么共同原因？学生：都是虫子惹的祸。教授：想想看还有更合适的答案没？ ......学生：都拔晚了。
220、 (o)(o) -----------------完美胸部
(oYo) ------------------美丽的胸部
( + )( + ) -------------隆过的胸部
(*)(*) -----------------高头头的胸部
(@)(@) -----------------大头头的胸部
{ O }{ O }--------------D罩杯的胸部
( ^ )( ^ ) -------------躺着时候的胸部
(o)(O) -----------------不对称的胸部
(Q)(O) -----------------有伤痕的胸部
(p)(p) -----------------不穿内衣时的胸部
o/o/ -------------------祖母的胸部
( - )( - ) -------------平坦又靠着玻璃门的胸部
( . Y . )------------ 波霸
|o| |o|-----------------哥哥的胸部
221、老师指着黑板上的“被”考阿呆昨天教的生字。
老师：这是什么字？
阿呆：.......不知道。
老师提醒：家里床上放的什么？
阿呆：......褥子。
老师继续：褥子上面呢？
阿呆：......床单。
老是觉得快提醒成功了。
老师：床单上面呢？
阿呆：......是妈妈。
老师想妈妈总该盖着被子吧。
老师：妈妈上面呢？
阿呆：隔壁董叔叔。
老师一愣。继续提醒吧。
老师：......董叔叔上面呢？
阿呆：董叔叔光屁股什么都没盖！
222、演出结束， 领导拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，领 导：你叫什么名字啊？女演员：玛勒格碧。
223、指导员下乡推广节育工作。指导员拿起避孕套往大姆指一套示范，解释这样就可以避孕了。2个月后，一位小伙子生气地跑来理论。对指导员说：“你教的那是什么狗屁方法嘛！我每次跟老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
224、一男子在公园找他的狗。发现他的狗正与一位女孩的狗在交欢。看见羞红的漂亮女孩，男子一脸坏相打算挑逗挑逗。男子：像那样的事，我也会做喔！女孩：那你就试试看啊。反正那母狗是你家的。男子：......
225、少妇劝儿与爷爷去睡觉,儿不从。少妇吓唬:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
226、副局长在办公室大骂：局长算个鸡巴！恰被局长听到，反问：我是鸡巴，你们是什么？副局长立刻立正，一脸严肃机智地回答：我们就是鸡巴毛，紧密地团结在您的周围！
253、⊙有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。 到了商店。 老板：『牛肉乾一包100元』
阿呆：『我买..买..买…』 老板立刻打包起来。 阿呆：『买不起！』 阿呆又问饼干怎么卖？老板：『一包80元。』 阿呆：『好..好..好…』 老板立刻把饼干包起来。阿呆：『好贵！』 阿呆拿起一瓶汽水。老板：『一瓶30元。』阿呆：『开..开..开…』 老板立刻把汽水瓶诳普}。 阿呆：『开什么玩笑！』随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。老板：『要不要喝一小杯？』阿呆：『我喝..喝..喝…』 老板立刻倒了一杯。阿呆：『喝不下。』阿呆继续走，路上遇到了客人。 阿呆：『我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭！』刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。 阿呆：『不..不..不…』客人立刻把红包收起来。阿呆：『不好意思！』 客人：『我有事要找你爸，你爸在不在家？』 阿呆：『在..在..在…』客人拉著阿呆的手走入家中。 阿呆：『在外面。』
254、⊙阿呆重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：『阿呆，你要谁陪你？』
阿呆：『妈..妈..妈…』
爸爸听了，起身就走。
阿呆：『妈，您..您..您回去好了。』
医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
阿呆母：『阿呆，现在几点了？』
阿呆：『六..六..六点』
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：『六点还不到！』
值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：『刚刚打针了没？』
阿呆：『打..打..打…』
护士立刻把针打下去。
阿呆：『打过了！』
255、⊙好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去练摊儿。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：『快..快..快…』
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：『快跑！』（警察来了）
阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：『你爸怎么了？』
阿呆：『死..死..死…』
阿呆母放声大哭。
阿呆：『死不了！』
阿呆爸坐牢了。阿呆母带著阿呆要坐计程车到飞机场
回娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，
阿呆打开行李。
阿呆：『这边..这边…』
计程车直奔飞机场。
阿呆：『这边没有！』
256、回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。
找了媒人来做媒，好几次快成奶F，但仍失败，因为……
⊙第一次：女方：『你家有没有钱？』
阿呆：『有..有..有…』
媒人：『好！不错，可以做少奶奶。』
阿呆：『有钱才怪！』
第二次：女方：『你喜欢什么？』
阿呆：『野..野..野…』
女方：『野女人！走了！』
阿呆：『野百合。』
第三次：女方：『你是骑机车还是开车？』
阿呆：『我骑..骑..骑…』
媒人：『骑机车也不错，不怕塞车』
阿呆：『骑脚踏车』
第四次：女方：『如果结婚後，你第一胎希望是男生还是女生？』
阿呆：『男..男..男…』
女方：『重男轻女！老古板！走了！』
阿呆：『男生比较皮！』
第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事後问阿呆刚才那个女孩怎样？
阿呆：『不..不..不…』
阿呆母：『不好？媒人，那个女孩不要了』
阿呆：『不错！』
第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，
於是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：『再..再..再…』
女孩：『什么？好！再见！』头也不回地走了。
阿呆：『再来一次！』
第七次：又有女孩看上阿呆，相亲後第二天，女孩主动打电话来。
女孩：『你还记得我是谁吗？』
阿呆：『我忘..忘..忘…』
女孩：『忘记了？算了！再见！』
女孩挂上电话。
阿呆：『忘不了！』
257、⊙天公疼好人，阿呆终於要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，
想买衣服好结婚用。
未婚妻：『阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？』
阿呆：『好..好..好…』
未婚妻马上去付钱。
阿呆：『好丑！』
阿呆带著未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：『她是…』
阿呆：『她是纪..纪..纪…』
阿呆爸：『什么？妓女！』
阿呆：『纪小姐！』
阿呆爸：『你未婚妻以前是做什么的？』
阿呆：『是在卖春..春..春…』
阿呆爸：『卖春？还不是妓女！』
阿呆：『卖春卷。』
258、游泳教练在商场购物。
一年轻漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
259、警校女生宿舍着火，一女警慌忙跑出，停下来发现没穿衣服，急中生智，拉警犬闻其两腿见隐私处，指挥警犬跑进宿舍。不一会警犬叼回一个警棍
260、地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。地产商一脸真诚：你的家具在哪里？我们帮你送！
261、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。会场一片哗然，他以为大家不耐烦。大声说：这只是个头，后面还长着呢！
262、一女人上厕所,忘带手纸.正愁. 突然,有人从墙头扔手纸给她，女警惕说： "谁？！". 一男轻声说："嘘！我，雷锋".
263、小王：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！
264、女生问男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼没说话。女生再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明？男生从口袋里拿了三十元出来。问女生:你有没有十元？ 女生拿十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上，不说话。过了一会儿..... 女生生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：四十摆在眼前！
265、十岁的阿呆凑了十快钱犯愁:十几块能买什么呢?小明提议:去买卫生巾吧。阿呆：为什么?小明：电视上说有了它,就能爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼......
266、公羊骑母羊-----羊羊得意
公猪骑母猪-----猪连屄合
公牛骑母牛-----牛屄哄哄
公鸡骑母鸡-----下鸡必须服从上鸡
267、女儿遭老板强暴怀孕，父亲去找老板。老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”父亲：如果流产了还能再给一次机会吗？
268、嫂洗澡，弟无意中窗入。嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？” 弟羞，欲走！ 嫂又道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
眼红红 你也忒有才了！！！哈哈哈 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
页:
[1]