绿城孤影 发表于 2010-2-6 11:38:15

绝对笑到抽筋的25则笑话!

1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

  儿子:有科幻故事吗?

  父亲:从前在太空里有一只青蛙…

  儿子:有限制级的吗?

  父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

  2.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

  3.一天,苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的?”

  柏拉图指着天上的太阳说,“古人和我们看到的都是同一个太阳。”

  苏格拉底摇摇头,说道,“太阳也有落山的时候。”

  苏格拉底又问小利斯神,“你有什么看法?”

  小利斯神淡淡一笑,回答道,”没有永恒的存在,只有永恒的意义。虽然太阳也会消失,但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”

  4.一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

  5.同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”

  6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

  7.妈妈:结婚三年了,你对她有什么看法?

  儿子:第一年:我说,她听。第二年:她说,我听。第三年:我俩说,邻居们听。

  8.我是一个胖子。我和女友性格各异,但是她和我分手的理由只有一个。今天她说,看你久了,觉得好腻哦!

  9.那天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……

  10.有一对男女正在吃晚餐

  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

  男生看了女生一眼又继续吃晚餐

  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

  男生终于说:爱

  女生又问:那你要怎么证明?

  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

  且问女生:你有没有十元?

  女生拿了十元给了男生......

  男生就把四十元放在桌上

  过了一会儿.....

  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

  男生说:我己经证明了啊!

  11.某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊.

  12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着,它们的肚子都很饿,正无力地前行,忽然发现前面地上有一饭盒,它们迫不及待上前打开,里面出来个神仙,说可以帮它们每个完成一个愿望,猫急切地说,我要鱼,我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼,神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说,我比较喜欢吃骨头,帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后,猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…

  又走了一段路,它们又找到一个饭盒,里面又有个神仙,他同样能帮他们完成一个愿望,猫想到刚才的情况,就让狗先讲愿望,狗想了想说,我刚才吃饱了,想运动运动,你变成个飞盘吧,我追到你咬着你回来…呼一声,神仙变成个飞盘飞走了,狗望了望,无奈地对猫说,它飞太快了…我还没准备...

  13.一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”

  “我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

  14.孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

  15.一个男人要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位夫人, 你真不应该这样威胁他啊。”

  16.早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

  17.今天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~

  18.一次站在女生宿舍楼下等同学,旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以上是上面有人吐痰,后来发现是在下雨。

  他说:“吓了我一跳,我还以为是楼上有人吐痰呢。!”

  他胖胖的同伴问:“要是真的有MM吐痰,你会怎么样?”

  “那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢?”

  “那我就冲上楼去,对那个女生说,有本事你站楼下去,朝天上吐一口痰。”

  “如果是美女呢?”

  “那我也冲上去,对那个女生说:‘你吐的’......”他指指自己的脸,“给我舔干净.

  19.有一天,两兄弟在睡觉

  弟弟对哥哥说:哥今天蚊子好多哦~

  哥哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了

  后来弟弟真的把灯关了

  忽然间一双萤火虫飞了进来

  弟弟很紧张的说:哥惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

  20.那是四年前的事了,当时我正在上大学。

  小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。

  我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。

  今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

  她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”

  “是!”

  “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

  “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。

  21.男:你真的很讨厌。

  女:是吗,我怎么样让你讨厌?

  男:因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!

  22.我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”

  23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”

  24.两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答道:我不知道,她从没提起过你。

  25.有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

  她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。

  走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”

  该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

acdr386 发表于 2022-11-10 12:56:15

谢谢分享!!!!
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