内涵段子:你不是说看到卖西瓜的就买一个吗?
猴哥，这是你家的如意金箍棒吗?有点大了啊!!
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两个老司机互相顶牛顶成功了，这技术，有几个人能开成这样?!
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有了这游乐神器，以后还去欢乐谷和迪士尼干啥!
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1.今天早上上班的时候在路边等公交车，就在路边摊买了碗粉边吃边等。当时也不知道怎么了，脑子一抽，想看看几点钟了。直接就把手反了过来看表。结果连汤带粉全都倒进衣服里，从胸口流到裤裆啊。那感觉....结果在路人注视了半分钟后才开始擦，
2.今早过地铁安检的时候。我那这个保温瓶，装着开水。结果那保安要我试喝!我当时就没在意没有理他。结果保安就大声说:那个那个大妈等一下。尼玛脑一抽拧开瓶盖倒了过去，大妈尼玛。看清楚，老娘今年才二十八。
3.有一次去面馆吃面，来份大的，不过一会就上来了，当时就郁闷招手示意来了个服务员，我要的是大碗怎么上小碗，服务员不好意思的连忙道歉，咱也不是不地道，马上开口说没事，换换就行，高潮来了，服务员淡定的把小碗面直接倒入大碗，并且淡定的对我说，不好意思了哥，刚才太忙拿错碗了。这就是中国好饭馆。内伤中。。。。
4.邻居家哥哥34岁，是博士，他妈妈特别傲气，跳广场舞都扭的特得意。博士哥最近谈了个硕士女朋友，他妈更是得意的用下巴看人，前两天博士哥带他女朋友回来，他爸问了一下女方家人情况后坚决反对，昨晚得知，博士哥跟女硕士是同父异母亲兄妹，是他爸若干年前情人生的，他妈一直不知道，现在广场舞不跳了，每天在家哭闹个没完，出门见人就躲着走~
5.说有姜，黄，秦，孙。四姓朋友一起饭店吃饭，酒菜上桌。一人提议说我们以自己的姓说个歇后语对应什么菜，那个菜就归谁。姜姓说
姜太公钓鱼愿者上钩，说完就把鱼端到自己面前。黄姓说，黄鼠狼给鸡拜年没安好心，就把鸡端走了。秦姓朋友一看急了，忙说，秦始皇灭六国一统天下，就把桌上剩下的都划拉自己跟前。孙姓一看说到，孙悟空大闹天宫稀里哗啦，说完就把桌子掀了。
6.哪天在网吧玩Cf旁边一哥们玩Lol，我看他刚进游戏，就有人来找他了，他就出去了，游戏也没有退，一直挂机，我只看到他的队友各种骂，我不会玩，所以不知道最后弹了个什么窗口出来，最后还是另外一个实在看不下去了，给他退了，我只能说，遇到这种坑，你们能打赢才怪了
7.今天出差在长途客车上，人不多，售票员过来转了一圈，说都别拖鞋啊，我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句，闻到味儿啦?然后他说 脱了的就赶紧穿上啊!全车回头看我的眼神都不对了。。擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋..
8.说个考驾照的。记得考科三的时候，上车，系安全带，观察后方，转向灯，挂档，鸣笛，加油门，十分流畅，下车后直接走了。结果出来说我没过，不尊重考官，没有双手关门。我当时就呵呵哒了，才发现人生处处都是坑。
9.今天起得晚中午懒得去买菜就打电话给老公:亲爱的，你下班后去超市买10个鸡蛋回来，看到有卖西瓜的就买一个。老公说好的，等他回来时就看他手上就一个鸡蛋，我问:你怎么就买一个鸡蛋啊!老公说:你不是说看到卖西瓜的就买一个吗?…………
10.得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说:医生你们医院有wifi吗?密码是多少?
回家看到二货媳妇在给我煮面
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笑的这么奸诈
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不作不死啊骚年
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一不小心把球裤穿出了苏格兰情调
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1、想当年楼主上学的时候，一次愚人节，同桌跟我说:老师让你去办公室一趟。我二话没说就去了，当到老师的办公室我跟老师大眼瞪小眼的时候才发现上当了，老师问我有事吗？我强装淡定的说:老师，我同桌希望你能去他家家访，老师问我他为什么不自己跟我说？我说:他感觉自己分数太低了，没脸面对老师。老师一脸欣慰的说:他虽然成绩不怎么样，但还挺有勇气的。于是放学之后看到老师拿着同桌个位数的卷子把一脸幽怨的同桌拉走了……然后，就没有然后了…………
2、小伟昨晚用彩笔画过画之后，胡乱把笔帽盖上就放进了笔盒，结果晚上彩笔就吵了起来，数黄彩笔和绿彩笔吵得最凶。笔盒就问：“黄彩笔，绿彩笔可是你师弟，难道你就不能让他一下吗？”黄彩笔：“哼！其他事可以让，这件事却不能让。”笔盒问：“为什么？”“为什么，绿彩笔竟然把一个奇耻大辱的东西戴在我头上。”“什么奇耻大辱的东西？”“他的绿帽子！”
3、送水工进了小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”小明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”
4、我下班回家，刚进门，妻子就突然从床上起来说要给我变个魔术，哗的一下就把被子掀了起来，随后我就看见了我的哥们。哈哈哈，笑死我了，这货可能都不知道怎么来的吧！
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