我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物
1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”
小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？!”@天幸福
2、屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！
上帝：如你所愿！
然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’@闲闲宝猪
3、那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。
淡定后，同事MM问我：“你给我的是什么？”
我说：“是手绢！”
同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”
我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”
“哇！哇！”同事MM又呕吐起来。。。
4、金老汉有三儿一女，每年过年回来都要给爸妈买些东西，这两年儿女们都有钱了，回来就不再是买东西，而是给爸妈些钱，说这样实惠，爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
今年儿女又回来了，每人给了爸妈500块钱，爸妈杀鸡割肉的招待了他们，走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
儿女们走后，邻居老张开玩笑的问金老汉：“今年的粮食卖了多少钱啊？”
金老汉叹道：“不如去年，今年有一个儿子没回来，少卖了500！”@赵修才
5、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”@建哥
6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”
猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”@会吃鱼的猫
7、开什么不用手，而用嘴？
神回复：玩笑！
打什么不用手，而用嘴？
神回复：岔！
求人办事最怕碰见啥？
神回复：钉子！碰钉子！
卖什么不需要本钱？
神回复：卖萌！
8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……@闲闲宝猪
9、老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。@因风化龙
10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么！你还能吃了我？”
儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你！老得嚼不动了！”
这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！”
儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。@建哥
11、70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。
他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。
父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。
父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。
女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。
老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头.头发的头。@小宝马
12、做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？
秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？
副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？
秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗？@往事如风
13、好朋友得了癌症晚期，今天特意再看他一次。
见到好朋友，再一想到他就要去世了，眼泪不由自主的就落了下来。
朋友安慰我说：别哭了兄弟，现在兄弟临死之前想拜托你一件事，你一定要答应我啊！
我擦了擦眼泪，说道：:放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的！
朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
我：你这老婆都没有，那来的母子让人照顾啊！
朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。
我:唉，这样啊，放心吧兄弟，我一定会照顾好你孩子的。唉对了，她母子俩在那儿呢？
朋友：孩子在你老婆肚子里！
我：尼玛！！！@找企鹅
14、我：“我的房子是我老爸给的……”
闺蜜：“嗯。”
我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”
闺蜜：“哦。”
我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”
闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”@带笔从戎
15、老婆像家鸟，飞得再远也回巢；
小姐像水鸟，你一下水她就笑；
同学像候鸟，调剂胃口不可少；
情人像笼鸟，伺候不好跟你闹；
妻妹像飞鸟，瞅准机会放一炮；
红颜像神鸟，都想拥有却难找……
16、女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。
在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？@房钟客
17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
老婆：哦，那你先穿个衣服。
老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？
老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：尼玛……@往事如风
18、老师：小明，简单介绍下你的家庭...
小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！
老师：你呢？
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑！@寂来聊
19、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒：“... ...”
20、甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还来吃大排档。”
乙女：“早就分手了？”
甲女：“为什么？”
甲女：“淑女装着太累了，问题是总吃不饱。”
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我的也下不了啊…… 谢谢啊 6t and 12不能下载，请美女再发一次好不 谢谢了啊。。。。