诉 说
78天之前，他离开了我，其实他是当兵去了，他让我等他两年，回来就跟我在一起。他对我很好，这次他让我等他两年，我觉得没什么，我父母也没有反对，当然我父母有他们自己的目的、他们觉得我等他的这两年可以乖乖在外面上班，不会整天跟男孩子混在一起了。我是觉得我很爱他，我想等他回来，我从来不认为我的等待是绵绵无期的，尽管有很多朋友替我担心，劝我不要傻，我知道他们都是为我好，我很感谢他们，因为在我身边还有这样一群为我着想的朋友。可是我就是想等着他。我觉得他是我的幸福。我觉得我不是傻，我只是在用与他们不同的方式寻找幸福，虽然这种方式有点苦。可是我愿意。
是的，他去当兵了，是2011年12月16号那天走的。
他说他要走的时候，我一点也没有挽留，因为他说那是他父母的愿望，也是他的未来。他告诉我让我等他两年，以后就永远在一起。
我答应了，答应他的时候我很幸福。
他走的那天，他说不许我哭，他说他要开心的走，临走那天晚上，他一直陪我我身边，逗我开心。
可是我很没用，就是一直哭。然后他就一直哄。现在想想那时候我真的很幸福。可是在想想我现在，刚刚我的心就酸了。
部队的生活我想你们都是知道的。
手机自然给没收了。
他手机上交之前，他给我发了条短信：“老婆，对不起，最后一条短信，我爱你，记得等我。我们以后回家要好好的在一起，永远不离开。不哭，坚强。爱你，不用回。”
这条短信是我记得最清楚的，上面的每一个标点符号我都记的清清楚楚。一字不差。
我没想到接下来没有他消息的这些日子是这么的难熬。虽然很偶尔的他会给我打一个电话，但那到底是部队，都是人比人的。他打电话，别人当然也要打，这样会乱了部队的纪律，所以我每次只能跟他说很少的话。
最重要的是我每次想说的话都没有说出口。
其实我最想说的就是我一个人很苦。可是我不想影响他的情绪。
很多时候我等不到他电话，我真的伤心的快要疯了。
等到他电话的时候我又要压抑自己的情绪，我听见他笑了，我的心情就好多了。
我听见他说他苦了，他哪里哪里受伤了，我又手足无措了，对我而言，接到他这种电话的时候，那个夜晚对我而言就是一个不眠之夜。
他不在我身边的这78天，我以为我可以慢慢习惯没有他的日子，可是事实并没有像我想象的那样，反而我一天比一天难受了。
我曾经以为只要两个人相爱，心里有彼此就够了，此刻我才明白失去另一个的消息那是多么可悲的一件事。
他朋友都认他很幸福，因为我可以这样的爱他，等他。可是他们哪里知道他们眼里的这种幸福夹杂了多少我的悲伤。
我依旧每天上班下班。无所事事。我又不愁吃，不愁穿。唯一会影响我情绪的就是他不在我身边了。
多少个节假日，我在我们公司门口再也没有看见那个熟悉的身影了。
写到这不免有些伤感，请原谅我又一次流泪了。因为我真的很想他了。
我把这些写出来，我并不是为了博取同情，我只想想等他回来，不管他爱不爱我，我只想他记得，有一个人曾经这样的爱过他。
我不想回忆我们曾经的幸福，因为想到那，我就会想起如今的自己是多么的不堪。我就会更想他。
可是我想让他记得我们曾经的快乐时光，我又不得不写下去。
我不知道你们看到文章的这里是什么感觉，我知道我自己已经双眼模糊了。我可能是真的太想他了。
我以前只是认识他，谈不上是朋友。只是知道世界上有这么一个人的存在，我想他也是。
我一直觉得他在我眼里就是一个没用的流氓，说他是混混，又混不出什么名堂，说他不是混混，他又常常出去打架。所以我不知道怎么形容他，我不知道流氓这个词合不合适，反正我就这样先用上了。
我们的爱情，他总是跟别人说是我追的他，其实，只是我先开口的而已。
因为我明白他心里想什么，一个男人对一个女人号，无非就是两种情况，第一就是他们是亲戚。第二就是他对她有想法。至于别人说的什么异性的知己，你们信吗？反正我是不相信。
我不能把我们的爱情从头说到尾，请原谅，因为我真的记不得那么多了。
今天是我们在一起的421天。
我一直觉得在一起这么久很不容易，因我我从来没有想过会爱一个人爱这么久。以前总是很短一段时间就分手了。不要以为他是我的初恋，其实不是的，像我这么大的人了，试问还有几个人保持着初恋？
我们在一起的这421天无非也就是抱抱，亲亲。并没有发生你们想象的那些事情，就算一起出去开房间他都不会勉强我。所以我一直觉得他很好。起码不像一些男人谈恋爱就是为了找乐子。
说到底，我不是一个封建的人，我只是很理智。我觉得自己并没有到可以跟男人发生关系的年龄。现在有多少人做完房事之后还能一直走到最后的？起码在我身边还没有出现过。所以写到这我想跟看到这里的女性同胞说一句，洁身自爱。我只是说，至于你听不听就是你的事情了。
和他在一起这么久，我们只去过一次游乐场。那次他好像很开心，因为他跟我说他长这么大从来没有去过，当时我真的很惊讶。
我们一起去的方特，其实很多我都玩过了，我并不觉得多好玩，可是看的出来他很兴奋，很开心。所以我也很开心。
我记得那天雨下的好大，可是并没有因为这样影响到我们的心情。我们重复着玩同一个我们都爱玩的游乐设施。最遗憾的是，那时候我没有与他在一起拍下很多照片，我希望等他回来了再陪我去一趟。可能这个愿望要过很久才能实现。
其实我们也会常常因为一些小事然后吵的很厉害，其实，每次都是我爱闹，可能女人天生就是爱闹吧。可是每次他都会不停的哄，不停的哄。反正不管是谁对谁错，都是他错。我真的挺佩服他的，可以忍受我这么不平等的待遇。可以这样的包容我。尽管我跟他吵的不可开交，可是我心底里还是在乎他的，我也很怕他会因为这样离开我。不过我很了解他，我知道他不会的。然而每一次我都赢了。真的，那时候我觉得我特别幸福，有个这么体贴我的男朋友。给我印象最深刻的就是每次我们白天吵架，晚上在我们楼下就一定会有他的身影出现。晚上吵架，第二天还是会出现。（如果你想让他晚上吵架晚上就出现，那么你就去写小说吧。）这是我非常感动的。每次他就那样站在我们楼下，也不给我打电话。就站在下面等，还好我知道他有这个吵架站在楼下等习惯，所以每次我都是注意。看见他在楼下了，所有的火，所有的不开心，就统统抛到九霄云外了。真的很感动。
想到以前幸福种种，刚刚我的真的感觉好幸福。嘴角也扬起来了。可是如今呢？
我不想写下去了。
我真的很想很想他了。
我不知道他能不能感觉到。
我一直在听一首歌，不知道你们听过没有。反正我是很喜欢。我觉得这首歌很像我们的爱情。名字叫《避风港》你们可以去听听。我想你们会喜欢的。
他现在不在我身边，我也不知道自己现在变成了什么样，这几天我常常会看着天空，我想告诉我自己这片天我和他都在这片天下面，我们离得很近很近。可是，为什么，这几天天空都灰蒙蒙的，让我感觉很伤感。
他走了，可是我却留在这了，我们的回忆也留在这了。
我每天都要带着我们的回忆过日子，我忽然觉得心好疼，我们就只有回忆了。
我多么希望这两年可以走的快一点，因为我真的好想他。好想好想。 自己顶一个！ 支持你一下下。。
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