感觉来了 我会关灯
最近嘴硬到极致，无论谁人问我什么，我都走刘胡兰的路子，倍儿义勇军地一律答曰：不是。“刚才那件事儿是你干的吗？”——“不是。”
“那天跟谁谁在国贸买鞋的是你吧？”——“不是。”
“老实交待，你是不是喜欢那谁谁？”——“不是。”
“啊，你就是新浪博客那个芷润吧？”——“不是。”
众人气急败坏，恨恨地开骂：“去死吧。”“你丫神经。”“好好的怎变态了。”“我靠……”
“你有病啊”——你有药啊。
干脆就叫我变态吧，听久了还挺有感情的。
那种薄弱的一击必反的东西，叫做自尊心；那种怎么刺也刺不动的——就是自信。
时至今日，我已然树立起了这种自信。
这种甘当变态的自信。
原本自己没那么厚脸皮，本着实事求是地说，单纯，天真，清纯，腼腆，娇嫩，温柔，羞涩……我全占。
基本是一个别人骂一句“你好坏……”自己那儿都伤筋动骨苦思冥想痛不欲生悔不当初半拉月的主儿。
要不是历经多年于职场战场坟场抛头颅洒热血，遍尝各种数落愤骂委屈冤枉失望失爱失意……………
自身也不会树立起一种“我不入地狱谁入地狱”的变态自信范儿；
也绝对不敢说出“我就是一傻比千万别拿我当根儿葱。”这样的粗口宣言。
曾经奋力地标榜自己的“纯”，结果成功地被人识出自己的“傻”。
心底一度翻江倒海着一种绝望：你***怎么就笨成这样？？？
愣就一直做不到那些“外表装得什么都不懂，内心却计算着各种招数”的先贤高人路数。
算了。反正也这样了——那就这么地吧。
渐渐不再喜欢爱得死去活来。
只想找个沉默寡言性取向为男的同性恋男人结一纸婚约后两不相干地同居一室。
渐渐不再喜欢满嘴温情软语事事情绪化跟我儿子似的比我小五岁以上的小男生。
不是他们不好，而是跟他在一起太累，嘘寒问暖鞠躬尽瘁跟照顾贪玩的儿子一般，逼得我“慈母相儿”尽现。
渐渐很难再喜欢上一个人。
即便喜欢，也基本采取成年人拐弯抹角迂回包抄随风潜入夜套路，亦或干脆沉默无语、深埋心底。
渐渐开始爱慕女人，丑女，美女，中性女，都喜欢看，喜欢欣赏：远距离观赏。
怀疑自己是否存在性取向变异倾向，开始往同性之爱发展。
渐渐不会再觉得心痛，只剩下一种难言怅惘。
渐渐…………………
佛举重若轻，人举轻若重。
无非是各自从命运之掌下领回伤口来，独自承受。
心若死了，就是死了，捡拾不起，呼唤不应……
你我的明天不会来了，我感到，好遗憾。
我只希望，那些结束了的——永远不再重来。
我是一个变态。不要问我问题，我什么都不懂，没心没肺，一问三不知，惯常气人气得半死。
我是一个傻子。傻并非我的本意：装起来也挺难的，还倍儿累，但——装着装着就装习惯了。
后来不再佯装——是真傻了。
几近以为，前一阵子抽羊角风跳大神儿的歌曲早已然不盛行了；
可是昨夜听到龚琳娜的《你在哪里》，直听得心肝乱颤、心肌梗塞，才明了自己的病态越发地深重……
哎哎，你在哪里？哎哎，你在哪里？哎哎，我看不到你，哎哎，你走了吗？哎哎，你在哪里？哎哎，你在哪里？哎哎，我找不到你，哎哎，你走了吗？哎哎，我的心心，哎哎，我的心哎哎我的心心哎哎！我看不到到，我看不到我看不到，我心不跳跳，我心不跳；我在跑跑，我在跑我在跑跑，一直跑、跑我找不到，哎哎，我的心心哎哎，我的心心，哎哎，我的心！我找不到到，我找不到，我找不到，我一直跑跑，一直跑；我变老老，我变老我变老，我心不跳跳；哎哎，我在哪里？哎哎，我在哪里？哎哎，我看不到我，哎哎；哎哎，我的心心，哎哎，我的心，哎哎…………
听完后——我的心终于落停。
原来不是变不变态的问题：是本来就很变态，只好装得更加变态。
原来不是傻与不傻的关系：傻子最聪慧的地方——就是装得更傻。 帖子太好了！我愿意一辈子的看下去！ 添砖加瓦，建设四化 天涯是个好网站，看贴不回是混蛋
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