tongjue017 发表于 2011-9-15 17:02:43

回望却依然

这次旅程,让我感觉不一样的生活,那是骨子里都渴望的刺激和冒险,但一切都是短暂的,我还没来得及回味的时候,已成为过去了,如今,回来,继续着乖乖女,因为我没有选择,生活继续着,总要按原来的步伐,跟着原来的节奏,过着永远没有涟漪,平静中总是充满烦躁的生活,我也只能这样了。

  在溜冰场里,震耳的音乐,混乱的人群,摇曳的灯光,也许这是个让感觉不到自己存在的地方,可以忘了自己的身份,忘了自己在无奈中生活着,可以忘了谁和谁感情纠结不清,可以忘了很多很多,可以做的就是尽量享受这种没有存在感的虚幻中,说得简单,就是可以尽情地发泄,即使摔倒了,也感觉不到疼,因为心的麻木远远超于身体上的疼。平静太久了,人都快发霉了。但我知道这种生活不属于我的,我只能在所有人都不知道的情况下,悄悄地感受一下,音乐停下来,散场了,我只能离开,我也只能这样了。

  在游乐场里,面对着最刺激的游戏,我感觉就好像发了一场梦,途中无论多刺激,多恐怖,也只能是一场梦 ,就好像无论梦境多美,也终要醒过来,所以再刺激的游戏对于我来说,也只是经历几分钟的一场梦,总会醒过来,回到正常的生活轨迹中,即使我很想寻求某种东西,却来不及,游戏过后的落幕,我也只能静静地离场,不留痕迹,就像不曾来过,悄无声息,一叹却梦断肠,我知道,我只能这样了。

  那一双忧郁的眼睛,一张伤感的脸颊,我差点就迷恋了,但理智告诉我,不行!我也曾给他漂泊的心一丝丝温暖,那是他从来没感受过的,我也知道,他也一样留恋那一抹黄昏,那一点温暖,但现实却让他却步了,没说什么,我明白。在安静的时光里,我完全感觉不到生命的气息,我们就轻如空气,连存在都那么无力,我理解苍白。原来的生活在等着我,在这个世道,不是有情就可以饮水饱的,我要学会懂得去生活,这是必须的。看着他,我只能微笑着说,我们只能这样了。

  在Q上聊天表现很活跃,面对面的时候却表现出羞涩,也许这就是程序员的通病,只有面对着电脑才找到自己。分析了我的现况,总得来说,我是一个好女孩,也许程序员都喜欢分析,然后得出结论,最好问题就会解决了。他说,我似笑非笑的样子,给人很舒服的感觉,好像无论发生什么事情,我都可以很容易地去接纳,很自然。很特别的评价,连自己都没发现的优点,亲和。旋转木马,音乐停下来,他将离场,我也只能这样了。

  一出现就是以护花使者的身份,后来又制造了不少的浪漫时光,总让我陶醉其中,不愧是一个好情人,却永远都不属于我,我只能遥望着这些浪漫。也许,我喜欢的只是那份浪漫,而不是这个人,这个对象,只是个角色,谁来演绎不重要,关键是演绎的内容,换了个人,做同样的事,也许感觉会不变,我要的也只是那种感觉。所以我必须接受,他不属于我,我没有权利要求他为我,生活有任何的改变。也许,我只是他寂寞时候的伴儿,随叫随到,寂寞没了,我就没有存在的意义了,只能离开,毫无名分的。面对着他无意的相约,我只能顺从,面对着他无理的失约,我只能默然退出,面对他,我无能为力,我也只能这样了。

  由于年少,不懂珍惜,我失去了一个也许我再也遇不到对我这么好的人,我也试过去抓住,但是,时间不等我,无论我怎么努力,失去就是失去了,我只能接受。但三年了,我仍然放不下,朋友都说,他是最适合我的,和他在一起会很幸福的。于是我就更加想抓住,我不知道,我真的爱了,也许我只是内心暂时的寂寞,突然想起他,心里就纠结着痛。他对我好,也许只因为,曾经也相爱过,为那份逝去的情,而不是想着有未来。是我伤他在前,我又有什么资格来评论他现在怎么对我呢!某天,他牵着另一个女孩的手,在某个街头,我们相遇了,那是个怎么尴尬的场面,我越怕发生的,就会在我没有准备的情况下活生生地呈现在我眼前,让我无处可逃,我必须接受。时间,我始终跑不过时间,面对自己的落幕,自己的散场,自己的退出,自己的过去,我只能这样了。

  我知道,仍然要继续着生活!
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