坏小子 发表于 2009-3-10 14:16:56

双子与水瓶是命中注定

与瓶子相遇真的是命中注定的缘分,逃不掉也甩不开。

我们是4月在网上认识的。呵呵,说来真是可笑,他前后N次被我拉进了陌生人的名单里,我这人聊天是凭感觉的,觉得幽默的,好玩的,我才有兴趣继续话题,如果只是形式上的问候或调查户口似的盘问,我真的懒的搭理。

毕竟现在的自己也不是刚上网时感觉那么新鲜了。起初的他就是我所指的懒得搭理型,其实还是我先加他为好友的,但是还是被我宣布了“下岗”,因为和他聊天我没有感觉到快乐,我是双子座,一个脑子不算慢,嘴皮子不算笨,情绪不算稳定,鬼主意不算少的女生。

偶然间,他从陌生人里和我打招呼,我们寒暄了几句后我就想下线了,跟他简单的告别后,他却死活也不让我走,我当时觉得可真纳闷啊!他说他心情不好想找个人随便聊聊,我也只好勉强留下了。聊了些天南地北的事,也聊了些大龄青年的个人问题。哈哈,他当时竟然打肿脸充胖子的说自己有女朋友。聊了一会儿觉得他不像是个很没素质、无聊低俗的人,就把电话给他留下了,告诉他如果有什么话给我发短信或打电话吧,因为我必须下线睡觉了。从那刻起双子和瓶子真正的相识、相知、相遇了。

后来的几天我们并没任何联系,有一天临睡前我突然觉得无聊,就给他发短信问他心情是否还好,我们聊了好多,也贫了好多,因为我是双子,我有着不错的语言表达能力,所以他每次都被我的犀利言语所气的快要崩溃,大家聊的十分开心。后来从晚上的时而发短信到不分昼夜的发,最后到时常打电话聊天,有时夜里醒了时还要骚扰彼此,叫对方起来上厕所。

那时的他生活的真是“痛并快乐着”。哈哈,他说他的痛是被我整、被我折腾、被我损的都想抽自己大嘴巴,但他知道那段时光我们过的真的是发自内心的快乐,并且还承认了说谎骗我有女朋友的事。我们就这样的保持着近1个月的快乐氛围,在一次聊天时,他要求见我,我用了各种理由拒绝了,我不想见,也从没想过要见。双子座有着明显的双重性格,在我极外向的性格里有着极内向的一面,那里面还包含着些许的自卑,那自卑也是因为我是个胖胖的女生。

在网上找了几张美女相片冒充我给他发过去了,我不知道那时的举动是因为贪玩还是虚荣,但我只是想留住这份快乐,别无其他。我们变的更好了,我是个幼儿教师,每天接触的都是孩子,我总是给他讲一些关于我们幼儿园里的趣事,常常把他逗的人仰马翻,嘴里不停的说我是个活宝,比孩子还有孩子气,因为我老干些他打死也想不到的事出来,呵呵。

6月来了,阳光明媚,心情舒畅,唯一让我有点惆怅的是马上就要22岁了,我怕老,虽然性情还是跟孩子似的没怎么变,但还是希望自己永远保持19岁的状态。在生日的前几天他出差了,发短信告诉我要赶回来给我过生日,并且说已经开始喜欢我了。我拒绝了,什么都拒绝了,包括他的表白。我开始刻意的疏远、逃避,不怎么接他的电话,不回他的短信,跟消失没什么区别。我告诉自己这段感情是不可能的,我封闭自己的思想和感情,我接触其他的新鲜事物,我保护自己不再受伤,因为我伤不起。这一切的一切我默默的做着,并且做到了,我开始忘记了他,我们失去了联系。

呵呵,后来的事只能用“缘分”两个字来形容。又是一个月过去了,我同事恶作剧,拿我手机随便乱发信息,给他发了一条“我想你”。我在网上跟他解释说是我同事发错了,他急了,那是我第一次跟他生气,他说我任性,无理取闹。我有种心痛的感觉,我告诉自己我再也不要理他。我向他承认错误就下线了。第二天他给我发短信说他说我说重了,让我别在意,希望我们依然是朋友,我欣然接受了。就这样造物弄人的,我们又和好了。并且我在他去广州出差的前几天接受了他的真情告白。我们没见面,但是相爱了,想的到吗??我仍然理不清自己的思绪,但知道喜欢他,和他在一起我无比的快乐,而那种快乐里包含着甜蜜和幸福。我们有了约定,等他回来我们会见面,十一会一起出去玩。

他去广州出差了,一去就是2个月。我们的联系依然是电话维持着,和以前没变化,也许唯一变的就是两个人所处的距离。他只要有时间就给我打电话,那时的我也开始放暑假了,每天不是和同事出去玩,就是和同学出去疯,反正一刻也闲不住就是了,这也是双子座的一大特性,嘿嘿。在我的忙碌中,我对我们的感情淡却了。我们的联系少了,后来我们几乎都不怎么打电话了。我想这样也算不错,大家彼此都没那么痛苦,匆匆的来也匆匆的去。以为他对这份感情也看淡了,也不在意了,我真的这样以为了!

转眼间他2个月的出差生涯结束了,他到北京时给我发了一个短信告诉我他回来了,我礼貌性的给他回了电话,我们在电话里相敬如宾,不再打打闹闹,不再嬉皮笑脸,有的只是刻意的必恭必敬。他说他嘴上长了个小瘤子,要做手术,我们的见面约定不能履行了。一个星期后的一天晚上,我们在网上碰面了,我和他打招呼,大家生疏极了,但谁也不提感情的事,彼此逃避着。最后还是他忍不住先问了,问我到底发生了什么事?我们之间为什么会突然变成这样了?我哑口无言,在面对问题上,我总是选择躲避,我回答他最多的就是“不知道”。我以为我俩对这份感情都淡了,但他说他和当初一样的喜欢着我,感情上只能是有增无减。我震撼极了,没想到,真的没想到我还是伤到了他。我悄悄的下线了,没跟他告别,害怕,怕他的犀利言语,怕他的尖酸问题,更怕他的一再挽留。那一夜我失眠了,想了好多好多,在想的过程中我知道我其实舍不得,真的舍不得。我好怀念那份快乐,那份欢笑。我们在一起还给他的广州之旅编艳遇故事,最后各自暴笑在各自的床上,呵呵,那忘我的笑到现在我还立立在目。


第二天的晚上我们打电话了,他问我是不是还能象从前一样,我默然了。在这默然中我们又一次在一起了。哈,我们的感情真的可算是百转千回了,我问自己是老天注定的吗?是命运安排的吗?我珍惜了,我付出了,我被他征服了,我更投降了,投降在他那无私的爱里。

我们更爱彼此了,但这份爱里包含着矛盾和痛苦。我比他爱的疲倦,每天都有千百个问题在围绕着自己,因为我知道我们之间存在着不少的问题,然而这问题里还包括我的谎言。走到这一步,我真的更不知道该怎么去解释和说明。我无法自拔的陷了下去,然而我爱的越深,我心里就越怕失去,我茫然了!!我们又开始了我们的快乐生活,我们比以前更亲近了,我说话也就更不管不顾了,我们之间的乐事多的数不清,每天笑的腮帮子直疼。我总是给他起外号,想起什么是什么,所以他的外号随时更改。他总是说我长的不是人脑子,整天想出来的都不是一般人能想出来的事,他说他原来根本不太爱聊天说话,后来我们俩在一起,他们同事说他明显变贫了,哈哈他说我给他带坏了。

瓶子是个很很灿烂的人,有朝气,有活力的那种。我们俩加起来真的是热情似火,有时也愚蠢的干些热情没边的事出来,哈哈。他和我在一起时也同样象个孩子,跟我学的一样的耍赖,任性。不过他很宠着我,我一耍赖的时候他就变的很大度,我们俩交谈时我总是无意间露出些许的哀愁,他不知道我的哀愁来自于何处,而我也从不与他吐露。我好想让他真的了解我内心的感受,我好希望我能在一起,但我心理有阻碍,是我跨不出去的一步。我总是问他:“你喜欢我吗?真的喜欢的是现在的这个我吗?”而他也总是回答“傻瓜,我喜欢的就是此时此刻的你”但这样,我依然在感情的旋涡里徘徊,他总说我思想跳跃性太强,我总是能从一个简单的问题里想出特复杂的问题,然后反问他,哈哈有时真的让他无奈的想撞墙了!

我们决定见面了,但再见面前我需要面对我以前犯下的错误,那就是那张“相片”,他一直不知道那相片并不是我,而我更没有勇气跟他说清楚。最后我写了封信给他,把所有的实情告诉了他,并且告诉他我是个平凡且胖胖的女孩。说实话,我真不敢面对他知道后的后果,我给他一个星期的时间考虑。在寄信的那一刻,我又选择了悄然消失。跟人间蒸发了一样断绝了一切联系。

这一次我也许又错了,他急的要命,我做什么事时他好象老有心灵感应,就这一问题上我们都觉得奇怪,我们总能不约而同的同时给对方打电话或发短信。他给我使劲发短信,告诉我别这样就从他的生活里消失了。我给他回了短信告诉他我没事,那时的他还没收到信呢,他快气死了,气我的无理取闹,气我的悄然消失,气我的任性自私。他气的说不出来话就把我电话给挂了,我认为我没有到离不开的地步,我以为我还能做到像3个月前的那样把他从生活里搁置出去,但是这次怎么也做不到了。从不跟他联系的那刻起我的眼泪就不断的流着,我不知道自己到底在哭些什么,但是我再让自己做好要失去的准备。

他收到信了,他说他在办公室里自己静静的想了一个下午,他问自己喜欢我的容貌还是我这个人,晚上他找我谈话了,他告诉我容貌真的不重要,我们之间的感情比容貌重要的多。我高兴极了也感动极了,那真的是种无法承受的感动,我又哭了,在他面前我变的脆弱了许多,他没阻止我的眼泪,让我痛快的哭,他说我们从新开始了,从此不会再让我掉泪。

天阴沉沉的,因为下雪了。选择了一个这样的天气见面我真是不乐意,因为会让我压抑的更紧张。我们终于见面了,而且去看了电影。在电影院里我悄悄的注视着他,问自己我们真的在一起了对吗?那时的自己好欣慰,欣慰自己好在没就这样放弃,欣慰自己给了彼此一次机会,欣慰我没有看错人!!

我们真的在一起了,如童话般的美好。雪停了……
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