风语信子 发表于 2009-3-9 20:23:03

天蝎和天蝎的苦难日子

我是天蝎座,她也是。我一直都不是一个很复杂的人,也不相信一见钟情。结了婚以后,工作不错,很快提了职,责任重大,工作非常繁忙。日复一日的工作并没有使我厌倦,相反,我工作热情很高,工作也慢慢有了一些成绩。这样的日子到我遇见她时结束了,结束的突如其来。

其实爱一个人的感觉非常好,那种日思夜想也是一种享受。只要能见到她,一天都春光明媚。自然,我也就想方设法地接近她。一个新的发现是我讨女孩欢心的水准不错,我总是能准确把握她的想法,我放弃了一切去追逐她,增进两个人的感情。一开始她并不知道,后来察觉了以后,她也并没有拒绝。终于,我们开始约会了。第一次约会的时候,因为一切都没有挑明,不知道是装模做样还是良心尤在,我讲了一个朋友的故事。我的一个女性好朋友爱上一个有家的男人而不能自拔,几乎毁掉了自己的生活。我告诉她,这个世界上有一件事,绝对不可以做,那就是爱上一个有家的男人。

致命的时刻就在这时降临了,她抬起头,看着我,目光坚定:“可能已经晚了”,就在那一刻,我的泪水一下子就充满了眼眶,我知道我完了,不可能再有自拔的机会。很长时间我们都没有说话,后来吃完饭,我送她回去,也都是说一些无关痛痒的废话。谁也不敢再接着这个话题往下说。

以后我天天打电话给她,和她聊天,给她讲故事。她也欢快地和我聊天。我发现我是个很直接的人,经常直接了当地说很想她,问她想不想我。她偶尔会说想我,其实从她说话的语调里我知道她也喜欢我。

问题的关键不在这里,问题的关键在于我们都面临严肃的道德问题。我们谁也无法回避这个问题。同样无法回避的是我们彼此喜欢对方。我不知道她到底有多喜欢我,但我知道她就是我的生命。那真是一种无可奈何的感觉,明知前面是悬崖,明知我是在害她,我还是忍不住要说爱她。所有的时间都用来想她,能为她做一点事情是我最大的愿望。那是一种无法描述的感觉,我整个人都变了,整天惶惶忽忽。很快我妻子发现了问题。她抗争过,有一段时间我们闹的很厉害,准备离婚。我已经豁出去了,不顾一切了。

然而她,我爱的她,坚决反对我离婚。她开始逃避我,我的自信心也动摇了,我在想我究竟能不能给她幸福。爱一个人是让她幸福,在冷眼的包围中她能幸福吗?我的经济实力能让她过上她喜欢的生活吗?我比她大十多岁,将来会不会象其他人一样因害怕失去她而做一些愚蠢的事情。

其实到这个时候,我们仅仅拉过一次手。在我心里她是神圣不可侵犯的。

出于种种顾虑,我决定解决问题,换一种方式实现我的爱。这也是她一直希望的。我们决定做兄妹,亲兄妹一样的兄妹。那时我们都不明白这是自欺欺人的做法。我们以为我们可以做到。

后来的一段日子里我们非常幸福,我们不再有任何心里负担,我们快乐地交谈,从对方的眼睛里读深深的爱情。我们以为可以这样子直到永久。然而男女之间的爱情到底和兄妹之情不同。有一天她告诉我她有男朋友了,我一下子就崩溃了。

说起来我也应该算是一个成熟的人,大概在别人眼里也算事业有成。在工作和生活当中遇到的困难也不算少,一般说来我都能应付得过去。可能在同事看来是一个实干的人,我自己也一直以此为追求的目标。所以我的崩溃首先吓了我自己一跳。我不禁怀疑,我到底是一个什么样的人。我还是我吗?

虽然她比我小,但她比我懂道理的多。可惜她是一个喜欢把一切都藏在心底的人。如果看外表,她似乎很外向,但实际上她的心里话从不对我讲,她的委屈也从不告诉我。在我冷静的时候曾经一次次想过:我到底能给她什么?如果不能让她得到全部的爱,我就应该悄悄地走开?我想过她心里一定有很多很多的委屈,她健康、美丽,为什么要生活在阴影之中?我不停地谴责自己,也曾多次向她忏悔。她每一次都微笑着宽慰我。没有人可以想象在我看来这时她的眼神多么美丽,而这种美丽一次又一次激发起我惊涛拍岸般的情感。多么希望她是一个坏女孩,那样我也许很容易就可以解脱。善良原来就是力量,而且是一个男人无法抗拒的排山倒海的力量。

我的崩溃很快变成不理性的行为,我开始拐弯抹角地打听她的他的消息。因为略懂一点计算机网络知识,开始试图跟踪她的QQ和往来信件。我很明白我这样做是肮脏的,阴暗的;也知道这样下去,最后的结果一定是她离开我。可是我不能自拔,无法抗拒这种罪恶的诱惑。清醒的时候,我知道自己在无耻地伤害着她,用着最卑鄙无耻的手段,然而在野性狂乱的时候,理性是多么脆弱和易折。

这段时间她一直都对我很好,看我工作晚了就打电话催我早点回家。她常常用甜美的声音说:“哥哥,回家啦,很晚啦”。在我工作上遇到困难的时候,她也会静静地听我诉说。爱本身就是一种安慰,和她说过之后,我通常就不再感觉到压力。和她在一起,我感到愉快和轻松。我扮演着两面人的角色,当面是好哥哥,背面是疯狂嫉妒的情人。

往后的故事在我现在看来是一场噩梦。她开始察觉我的行为,我也开始向她施加压力,要她放弃她的男朋友。为了让她嫉妒,我故意和其他女孩子接近,还把结婚前的女朋友搬出来说。我想我是太让她失望了。冲突越来越激烈,终于有一天她对我说,希望我不再自以为是她的兄长。当时她给我留了一条后路,希望我好好调整自己的心态,如果有一天调整好了,她仍然愿意回来做我的妹妹。还记得她说这些话的那一天,我们对面坐着,她依然微笑。我冲动地拉起她的手,看到她手中间有一个小小的痕迹,她挣脱了我的手,又轻轻地握了一下我的手,然后放回去。正在这时,身后的音箱正好想起《至少还有你》那首歌“你手中的痣,我永远记得在那里”。我避开她的眼神,回过身子,因为我怕泪水会流出来。我听到她站起身慢慢离开的声音,我听到临走的时候她轻轻地说“谢谢你”。

这一次是我们最亲近的接触。上一次我拉她的手,她并没有回应。这一次她握了我的手,虽然很轻,但把美丽永远地留在了我心里。实际上我当时的感觉并不是悲伤,而是感到一种弥漫全身的幸福,象是一种浸在水里的感觉。悲伤的眼泪并不怕让她看到,怕让她看到的应该是这种幸福的泪水。离别的幸福泪水可以让一切人见到,惟独不愿意她见到。

于是我开始努力离开她,调整自己心态。然而在经历了种种尝试之后,我发现自己更想见她,和她在一起。我还观察到我经常又失控的时候,会找借口去看她,或者让她来看我。很快她发现自己上了当,不再出现了。后来为了不给自己任何借口和解释,我狠下心来给她写了一封信,告诉她有另外的妹妹了,不会再去打扰她。但我后来又食言了几次,忍不住去看她。当时的体会是看一眼有一眼的幸福。

现在应该一切都结束了。我知道我错了,无论是对她还是对我的妻子我都欠下了一生不能偿还的债务。但我要说的是我的确体会到那种身不由己的感情波澜。在这个过程中我一次又一次地咬紧牙关,硬挺着不去看她,不对她说想她,然而最终还是全线溃退。直到现在,我还会梦到她微笑着站在我面前,然后突然醒来,如潮的爱意遍布全身,令我不能自己。我相信爱情和道德是两个不同的东西,混在一起,并不能很好地解释和指导我们的生活。相信爱情,不要太为难纯洁的感情。即使全世界都反对我也要表达这样的看法。我愿意刻守道德的戒律,愿意对自己的婚姻忠实。我努力了,付出了,我的家庭还算好。但我还是想在心底给她留一块地方,存放我最美丽的感情。实际上我不可能忘记她,因为我还爱着她,也因为我觉得最对不起的人只有她。我愿意再一次向她忏悔,虽然她已经原谅了我,我想。

专家解答:

我很羡慕天蝎座这种含蓄的、柏拉图的爱情,很想知道你们的结局;但是我不主张婚外情,没有爱情的婚姻不如早日结束,彼此再去寻找新的爱情。婚姻是应该忠实的,一个人再伤害别人的同时,其实也在伤害自己。我以为男人、女人都应该经历了很多次的“刻骨铭心”爱情以后,带着平稳的、成熟的心态再走入婚姻。
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