风语信子 发表于 2009-3-9 20:13:23

如果雨之后仍是雨

我的生日是10月24日,明天是我的生日,天蝎座,远是水瓶座,两个感性的星座。

中秋月儿圆,贪恋故乡那轮明月和一湖清水,我回到千里之外的故乡。意外地见到远,我们已五年未曾谋面,那一夜,我们在街头走了一夜,也找了一夜,只为找一个比较清净的没有太多纷扰的地方说说话儿,叙叙旧。告别时,当他缓缓说出,为什么这么多年,我依然这么深深想着你,为什么当年我缺少那份勇气。

我呆立在黑色的夜里,午夜的街头,静寂寥人。往事纷至踏来,十八岁的那年,我俩同桌,很说的来的朋友,很默契,对他,我是走入他生命中的第一个女孩,对我,他亦是,或许那就是我们的初恋,但初恋不懂爱情,我们都认为是不可实现的早恋,是好学生所不能有的,那时正值高考前的备战时期,烽火三月,时间是生命。我们一直保持在同学和好友的份上,把那份微妙保留在心中。我俩一同考上大学,他在本地省府的重点大学就读,而我在外省的一所国家重点大学,大学里,我们书信往来,什么都谈,就是没说到那一层,他没说,我也没问。后来,我开始怀疑我的自做多情,我一直以为我们默契地守着一份心情,又默契地为着同一个目标-----大学而努力学习,凝聚感情。我很苦闷,又颇感尴尬,这时有一个大男孩围攻我的天堂,狂轰猛炸,令我几乎招架不住。我赶紧修书一封:很老土地问远方的他的意见,我想只要他说个不字,我就为他固若金汤,任洪水滔天也侵不入我的天堂,直至地老天荒。可是他保持沉默、沉默、沉默如深海中的铁锚。我一直等、等、等。六个月后,我终于上了贼船,象大多数大学女生一样。大学毕业前夕,抱着最后一份希望,或者说对那份情感有个交代,我去了他的学校,我度过了短暂而开心的三天。这三天什么也没发生。三天后我毅然、决然地离开了,就象《廊桥遗梦》里的女主人,只是她选择的是留下,我选择的是离开。我返校把毕业论文交了,揣着毕业证,义无反顾,追随我的大男孩来到深圳。日子过得很紧张也很平淡,结婚了,买房了,在大男孩的呵护下,我很幸福,同时我也遭遇车祸、遭遇疾病的折磨,逐年消瘦。

只是每当节日或我的生日,受到远的来信或电话,内心总有一份说不出的惆怅,甚至一次,我失态地对他大喊,叫他不要给我来电话,不要再和我联系了。过后,我向他道歉,或许他压根不明白我的失态是因为什么。有时,看着匆匆的人群和车流在黄昏的街头熙熙攘攘,我常问自己:如果我们能水到渠成,我就不需要远离家乡,远离父母来着异域,或许我比现在更开心。

如果不是有一个深夜,家乡的一个朋友给我电话,我依然认为,我和远的一切只是我自作多情的少女梦。那夜,朋友告诉我他正和远在一起,远醉了,在远的醉话里,道出对我的思念和愧疚,以及最初的爱。故乡的明月依然悬挂,当今夜,听者他亲口说出的话,我泪流满面,10年啊,人生有几个10年,我从浪漫的18岁,等这句话,等到廿字年头,转眼已是三字年头,社会上浪迹5年的我,终于听到这份最初的表达,只是太迟。太迟。。。。。。这个梦,一朝醒来,居然比当初梦中更难受,我情愿,相信我的一厢情愿,也难接受彼此倾心默契多年,却这样一次次,失之交臂,以至终成遗憾。

如果雨之后仍是雨,如果忧伤之后,仍是忧伤,请让我从容面对这别离之后的别离!
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