风语信子 发表于 2009-3-9 20:02:36

忘不了天秤的天蝎

他是1978年10月1日出生的天秤星座。我出生在1979年11月8日,典型的O型天蝎星座。只是我并没有报复心理,我是一只只会伤害自己的蝎子。甚至不愿意去恨他,尽管现在想起他我的心还会隐隐作痛,但我还是愿意记得他的好。

我的生活一直以来都是比较寂寞的,当然我并不孤僻,或许就是因为我是出生在这个星座的缘故吧!有许多人在我的生命里来了去又回,并不曾留下很深的印痕,而他似乎就是我在冥冥中期待出现的人。

我是在2001年下半年开始接触网络的,这给我平静的生活注如了意想不到的生气,于是在2002年的3月我在我们这儿的一个地方聊天室里遇到了他。我是南方小镇上的一名小学教师,而他是北方一所重点大学的大三学生。尽管相隔很远,但因为我是他故乡的人,因此很自然地聊得很投机。记得我当时用的网名是“玻璃心”。而他用的是“我也浪漫”。跟他浪漫了一回,玻璃心终究逃不出心碎的结局。

我最大的悲哀就是心比天高,应该说在这之前我从未对任何人真正动过心,虽然我知道网络是因为虚幻才美丽,但当时他给我的感觉真的很好,我愿意让他闯进我的世界。一开始他称我“老婆”,我不同意,可终究是拗不过他,后来竟也习惯他这样称呼我了。记不清跟他发了多少短信息,具体聊过什么我也记不清了,只是记得他曾给过我许许多多的承诺,我就在不知不觉中对他动了心,天蝎的性格就是不喜欢张扬,他就象是我心灵深出一个不为人所知的秘密。那段日子是甜蜜的,尽管纯粹只有精神之恋,但我同时拥有了“爱”和“被爱”。而他在这中间曾消失过一段日子,音讯全无,这对视感情为生命的我来讲是受不了的,我开始怀疑这样的感情究竟离真实有多远,因为我们只是见过彼此的照片,要到放暑假才能见到他,我的意志开始动摇,虽然我还是很想他,于是在暑假就要来临的一个月我和他吵架了,我以为我和他的故事就这样完了。

暑假里的日子过得平静而无聊,从中我还遇到过一个男孩,可惜我不喜欢他。我心里一直有他的位置,我偶尔还是会想起他,因为我知道他回故乡了,就在离我不远的一个镇上,日子一天天的流逝,我想起“近在咫尺和远在天涯”的哲学,我在QQ上给他留言了,因为我有种想见他的冲动。

在他的假期剩下不多的日子里我和他见面了,他不是很帅,但是我喜欢的那种类型,个子高高的,五官很分明,有双略显忧郁的眼睛,我喜欢他笑起来的样子。蝎子有一种很奇怪的个性,对于不喜欢的人是不屑一顾的,我有时觉得自己也是挺傲的,可对于喜欢的人却是不设防备的。在那个夏日的晚上他握住了我的手,我竟然对他有种潜在意识的亲切感,我对他一点都不觉得陌生。我想起天天给他发信息的日子;想起他称我“老婆”的日子;想起为他失眠的日子。我也曾试着拒绝他的温柔,可他说他就要回北京了,下次相见不知要到什么时候,而我在当时也分明感觉到他是喜欢我的,理性战胜不了感性,该发生的一切都发生了。我真的不是一个坏女孩,或许是我真的错了。现在想起来我从没有放纵过自己的感情,我靠近他是因为我真的喜欢他,而且这是日积月累起来的感情。而他是不是放纵了一回自己的感情我就不知道了。

至始至终我和他见了三次面,而且都是晚上,我从没和一个男孩如此亲密接触过,我以为他会珍爱我一生,以为付出了就能握住幸福的全部。最后一次见他是在9月30日,到今天已经一个月多了,我每天都在思念他,而他似乎在也不愿意再想起我,他又准备消失了,就象当初每见面之前一样。我真的很诧异,“爱怎么能在一夜间消失掉呢?”,我就象是从高空坠落到了地面,每天我依然上班下班,表面上别人看不出什么,而我的内心却已是伤痕累累,经历过这一场看不到未来的地下恋情,我真的无法向自己解释这究竟是怎么一回事,我怎能忘记他的容颜呢?我不敢去打搅他的平静,我是否是一只懦弱的蝎子呢?他何时才会想起我,他还会想起我吗,我都无从知道。有人告诉我爱情的游戏规则是要两个人参加,而他已在中途悄悄退出了,而我还在这边苦苦挣扎。我常想我是否应该把他锁进回忆呢?放了他吧!也放了自己!空气中已经有了眼泪的味道,而他在北国的秋天会有感应吗?我依然我法知道答案。

每次想起他心就会很痛,好想戒掉想他的念头,怕只怕泪水已悄悄将自己淹没。
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