小雪 发表于 2009-2-26 20:39:29

在这个射手的季节里

我是个纯纯的射手,从来没有怀疑过,向来我都这么认为的,事实也是这样。我喜欢射手这个季节,命中注定,在这个属于自己的季节里会发生命中注定的事情。

拿起指头算算,和“波比”相恋也有5年零3个月了,不知不觉就这样过了5年多。当初是在大学认识的,也许是学校的生活无聊,也许是我们都需要什么,也许是刚好遇上那个特别需要人照顾的时期,我接受了他,也接受了要好好爱他,后来,我认为我也好好的这么做了,因为我怕别人说射手座的人花心,怕别人说我们射手座的人就是这样的,谁找了他们谁倒霉,所以我很认真的去爱,我甚至认为他是我的一生了。

相恋的第一年、第二年、我爱了,爱得很深。

第三年,面临很现实的问题,毕业、就业、分离两个城市。分离并不可怕,可怕的是没有了沟通。就好象,每个人都在变,变其实并不可怕,可怕的是你不能伴随着那种节奏在变。

第四年,大家天天上着班,偶尔周末见见面,一个月两次吧。那时,工作在我和他的心中都放着很重要的一个位置,我们不能没有工作,因为我们都有事业心。但是,我并没有变心,我爱他,向以前一样(也许已经变质了自己不知道)。可是我不知道为什么,感觉跟他在一起我会有压力,一种说不出的无形的压力。

本来射手就是个敢言的人,可是在他面前我需要伪装。他喜欢成熟稳重的女人,所以我很注意自己的言谈举指。在他面前,我偿失了女人撒娇的本性,因为我知道他不喜欢。在他面前,我要对一些自己左右为难的事情下最后决定,我不能犹豫不决。所以,我感觉自己好累好累……

我记得他说的那些话。

他说:“不要在象个小孩子了,你应该长大了”。

他说:“你这条丝巾不好看。”然后在朋友的面前,就帮我的丝巾扯下来了。

他说:“你先呆在宾馆里吧,我晚上会过来看你的。”我好不容易从一个城市跑到另一个城市去看他,竟然留下这样的话。

他说:“我知道你很爱我的,你不会舍得离我而去的。”当时我也这么认为,也许我真的很爱他,爱到甚至怕他抛弃我的地步。

相恋的第五年里,我过的很痛苦,因为我感觉我无法控制自己的感情。我感觉爱他的能量越来越少了。我甚至一个月,两个月不会想他。我怕,我并不想放弃经营了这么多年的感情。

我把这种感觉告诉了他,我说:“我感觉我已经不在爱你了,我对你的爱已经到了饱和的地步了,已经停止不前了。如果要让我继续爱下去的话,只能靠你在里面添加点什么调味剂了。”在第五年里,我感觉害怕了,因为我本认为能让我一生一世的男人却让我不能在爱下去了。我以为自己爱累了,我甚至对朋友们,我现在已经是个爱无能,不敢爱的女人了。

第六个年头的开始,我开始拒绝了。拒绝和他在一起做任何事,拒绝再对他付出我的爱。因为我有种陌名的想法,我要把我仅有的一点点的爱好好保留,不要在再浪费了。要不然,会成为一个正真的爱无能。

拒绝、抵触之后,我好累。我决定,在这个属于我的季节里,我决定:“我不能再爱你了,波比。对不起,我选择了放弃!”
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